На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!
У меня одно свидание закончилось побегом сосвиданца - после того как на вопрос люблю ли я маленьких пушистых животных меланхолично ответила "Есть - да, потрошить - нет"
[первое свидание]
ОФИЦИАНТ: Добрый вечер... [смотрит на меня] О чёрт, Спанчбоб? Это ты?
ДЕВУШКА: Спанчбоб?
Я: Эээ, дааа, это было моё прозвище в институте, потому что...
ОФИЦИАНТ: Потому что он буквально был внутри ананаса
Я:
ДЕВУШКА:
ОФИЦИАНТ: Трахнул его. Как дела, чел?
[после первого свидания]
ОНА: Мне понравилось. Позвони мне как-нибудь
Я: [в панике от одной мысли о том что нужно будет ответить на телефонный звонок]
Прости, я не рассказывал что я космонавт? Завтра я улетаю на Луну
Парень подвозит девушку к дому после первого свидания.
Пока она его целует на прощанье, он расстегивает штаны,
вынимает член и кладет ей в руки.
Она говорит:
- У меня для тебя есть три слова: пошел на хуй!
С этими словами она выскакивает из машины, захлопывает дверцу,
бежит парадной, вбегает в парадную, захлопывает дверь парадной,
садится в лифт, доезжае до пятого етажа, влетает в квартиру
и хлопает дверью.
Вдруг стук в дверь. Она открывает и видит того же парня.
Парень:
- У меня для тебя есть три слова: отпусти член, дура!
Чтобы удивить при встрече, говорю девушкам, что мой рост не 168, а 150. И потом мы не видимся.
Как-то ходила в кино с парнем, который мне очень нравится. Смотрим фильм, одной рукой обнял, другую положил мне на живот. Разумеется, чтобы не позориться, я его втянула. Но он не убирал руку целых два гребаных часа! Я думала, сдохну так сидеть. Потом вышли. Он говорит: "Я люблю девушек с пузиком, как у тебя!" Суккаа!
Моё идеальное свидание:
Мы пошли в ресторан. Заказали еды. Я съела свою еду. И твою тоже съела. Ты впечатлён. Ты заказал мне ещё еды.
[первое свидание]
ДЕВУШКА: Я хочу, чтобы наш первый раз был волшебным
[позже]
ДЕВУШКА: У тебя есть презерватив?
Я: Нет
ДЕВУШКА:
Я: Подожди... Что это у тебя за ухом?
Идея для свидания: решили не портить друг другу жизнь и не пошли
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Гуляю с ребенком, поодаль щебечут девчушки лет одиннадцати.
– А в меня парень влюбился, Никита.
– Семёнов что ли? Да он в Аньку первее влюбился. И он маленький ещё.
– А я сама влюбилась в парня, ему 20 лет.
– Тебе когда 40 будет, он уже умрёт давно!
– Не умрёт. Мы на свидание пойдём скоро. Ему 20 не дашь, ну 16 там, 17...
Меланхоличный мужик с годовасиком из песочницы:
– Это от судьи зависит – могут и 20 дать.
Иду сегодня с девушкой на третье свидание, где все должно случиться! Но до этого встречались с ней только в общественных местах и я не видел ее без маски! Ребята, очень переживаю!
[первое свидание]
Я:
ДЕВУШКА:
Я:
ДЕВУШКА:
Я:
ДЕВУШКА:
Я: Как думаешь, Медуза Горгона дружит со своими волосами-змеями?
ДЕВУШКА: Ты не слышишь, но мой телефон прямо сейчас звонит и это звучит как что-то очень срочное
Девушки на первом свидании в 15 лет: ой нет, спасибо, я ничего не буду, я не голодная
Девушки на первом свидании в 20 лет: ой нет, спасибо, я буду только кофе
Девушки на первом свидании в 25 лет: ну смотри, тебя никто за язык не тянул, с удовольствием поем и прибухну
