Есть у меня товарищ, который всю жизнь подвержен сильному воспитательному воздействию со стороны родителей. С детства он на коротком поводке и под чутким присмотром, отсюда гиперответственность, легкий инфантилизм и соответственно проблемы с противоположным полом.
С девчонками друг выстраивает отношения строго дистанционно, сидя на стуле, с чаем в руках и тарелкой макарон. В общем, настоящий гуру сайтов знакомств.
Как-то раз, всё у него зашло так далеко, что барышня согласилась на свидание.
Естественно, мне было жутко интересно, как же у них всё прошло, и...
[первое свидание]
Я: Ну так что, как ты относишься к аналу?
ОНА: Прости, что?!
Я: [делаю пометку в блокнот] Плохой слушатель
[первое свидание]
ОН: Как ты думаешь, лучше быть забавной или красивой?
Я: [шёпотом себе под нос] Думаю, мужчинам удобнее думать, что женщины могут быть либо только забавными, либо только красивыми
ОН: Что ты говоришь?
Я: Говорю, что предпочитаю быть забавной
Свидание — это как собеседование, на котором ты пытаешься скрыть, что через 5 лет видишь себя в каком-то другом месте.
Обязательный ритуал после секса на первом свидании это "со мной такое честно говоря впервые".
xxx: честно говоря, в свете последних событий про тот нашумевший канал в телеге, где пикап-мастера учат, что девкам в стаканы подсыпать, как выслеживать в толпе и куда бить, я б пока поостереглась на свиданки с тиндера бегать.
yyy: Справедливости ради - клофелинщиц в Тиндерах тоже хватает.
zzz: встретятся такие, подсыпят друг другу всякого - хоть выспятся
[первое свидание]
ОНА: Расскажи мне немного о себе
Я: [вспоминаю, что девчонки ценят честность] Я настоящий говнюк
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти"
Хочется пойти на свидание с красивой девочкой чтоб вести себя целый вечер как долбоеб, а потом написать "ну что, пойдем на второе?", а она такая "та я уезжаю через два дня"
[первое свидание]
ОН: Я буду салат. Без орехов, пожалуйста
ОФИЦИАНТ: Конечно
Я: Он не сказал, что в салате есть орехи
ОН: У меня аллергия, поэтому я сказал на всякий случай, чтобы обезопасить себя
Я: Это имеет смысл
ОФИЦИАНТ: А что для вас?
Я: Стейк. Без пчёл, пожалуйста
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
– Ты что делаешь?
– Руку грею, холодно.
– Ты бы лучше уши погрел.
- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
[первое свидание]
ОНА: Это банан у тебя в штанах, или...
Я: Да, вообще-то, если честно, это банан
ОНА: [снимает маску и оказывается обезьяной] О даааа, детка!
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Друг у меня не очень сообразительный, но очень хозяйственный.
Познакомился как то с девушкой на сайте знакомств.
В переписке она где то упомянула, что любит гвоздики.
И что вы думаете?
Этот придурок принёс ей в подарок пачку гвоздей.
После чего искренне удивлялся, почему она больше не захотела с ним встречаться.
