Анекдоты про соседи » Страница 16 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » соседи » Страница 16

Дом в дачном поселке, огромный двор огорожен высоким забором. Во дворе молодежная вечеринка, музыка, смех, караоке. Пятница, время глубоко за полночь. Далеко не с первого раза услышаны настойчивые стуки в калитку. Дверь приоткрывается, за забором возрастная парочка:
- Здравствуйте! Можно поговорить с хозяевами?
Ближе всего находится хозяин, ему обрисовывают ситуацию, он идет на переговоры.
- Здравствуйте! Какие претензии?
- Понимаете, мы ваши новые соседи, у вас очень весело, а нам с супругой очень грустно и одиноко.
- ?!
- Можно присоединиться к вам? Алкоголь у нас с собой...

Над окном бабушки кошатницы, где она сушит белье, мужичок, которому надоела кошачья сцанина в подъезде, повесил кормушку для голубей. Такого западла бабка не ожидала.

- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.

Жена – мужу:
- Слышишь, как Петрович за стеной орет: "Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и трахался! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию?" Это он с сыном ругается?
- С котом…

Был у меня сосед, доброго ему здоровья, любитель выпить. Но никогда - вдрабадан. Есть такой тип людей - всегда чуть под хмельком, не более того. Вышел вечером на лоджию покурить, присел на перила и свалился. С седьмого этажа. Я под ним жил, он пока падал орал так, что весь дом выскочил посмотреть. Упал он в газон, но травки там негусто. Народ "Скорую" вызвал, пока она приехала, он очухался, сел на газонное ограждение, закурить попросил. Приехала "Скорая", кто упал ? - вон тот - не верят. Еле их убедили, забрали его в больницу, через пару часов вернулся, говорит что выгнали, сказали что врет и пьяный. А утром пришлось ему опять скорую вызывать - слезенка у него лопнула. После седьмого этажа - только селезенка!!!

Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры
стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная
  передача?

Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает: - Ты обнаглел?! У нас гости, а ты в трусах!

Нашу первую квартиру мы купили в новостройке. Познакомились с другой семейной парой, которые были соседями по площадке – муж работал, его жена Катя в декрет собиралась. Познакомились, но прям не разлей вода не стали. Здоровались лишь при встрече сердечно. Но вот соседка какая-то странная стала. Сегодня с коляской идет, здоровается, улыбается, как дела, а завтра с коляской мимо проходит, словно первый раз видит. Как же у меня шаблон порвался, когда я Катю в двух экземплярах с двумя колясками увидела во дворе. Сестры-близнецы со своими мужьями купили квартиры в соседних подъездах. И родили практически одновременно. И коляски в одном магазине купили. Да мы чуть в дурку не отъехали всем двором. Но потом, как это принято в Индии, конечно, пели и плясали.

Об этом случае мне рассказывал отец, жили они тогда в Якутске в маленькой деревне на самой окраине.
На их хуторе было всего 2-3 дома, все держали скот в том числе и куриц, коих у каждого было не меньше тридцати, в общем к сути. Отцу тогда было лет 17-18, ковырялся он себе в своем "Урале" и тут во двор заходит курица соседская с желтой полоской на спине (спины красят для того чтобы отличать своих куриц от чужих, наши курицы был покрашены в зеленый) ну отец хотел её просто шугануть и кинул в неё отвертку, да случайно попал в голову, отчего та тут же "откинула копыта", отец перепугался, взял курицу и понес домой, мама (моя бабушка) дабы не разжигать конфликт с соседями решила её ощипать, да пустить на суп.
В общем ощипывает она её и под слоем желтой краски обнаруживается зелёная... просто бедная курица по старой памяти пришла в свой двор.

Вот что, как вы думаете, делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает?
У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колёсиками катают.

Придумали услуги "муж на час", "жена час". Почему не придумали услугу "Теща на пол-дня", которую можно выслать соседу - любителю сверлить стены.

Симпатичный сосед снизу сказал, что если еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду.

Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".          

- Знаешь, надо мной в квартире поселился чечёточник, и он каждый вечер бьет чечётку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
 - Магниты на потолок...

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил..
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!