Анекдоты про соседи » Страница 66 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » соседи » Страница 66

Сейчас подавился чаем и закашлялся. Моментально затихли соседи, которые до этого оживлённо кричали друг на друга за стеной.

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
Сначала алкашей прогоняли.
Бесполезно.
Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.
Тогда Олег пошел к хозяевам притона и...

– Васька, твоя корова пасётся у меня в огороде!
– Ну, и чё ? Твои куры уже год несутся у меня в курятнике, так я ж скандал не закатываю.

Хех. Лично мне, каг тру хикки, этотваш карантин ваще никаких неудобств не доставлял. Да йа его и не замечал.
До того момента, как...
Сразу
Трое
Соседей
РАСЧЕХЛИЛИ СУКА ПЕРФОРАТОРЫ
Раньше они хоть вразнобой долбили. А теперь СИНХРОННО ДОРВАЛИСЬ.

- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился.
- Неужели даже у вас слышно?

Папа мыл посуду, и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванной, когда она мылась.
По крайней мере, он так рассказал маме.

В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

В новой квартире.
 – Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором.

8 марта, 8 утра. И у соседей весело застучал молоток, а потом зажужжала дрель. Вот вроде ж суки! Но как-то радостно стало за какую-то женщину: кому-то полочку всё-таки повесили.

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

Однажды соседям, бухарским евреям, я одолжил складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, жена испекла штрудель с творожно-вишнёвой начинкой. Через день сын соседки(15 лет), принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.

Диалог соседей за стеной.
— У нас за стенкой кто-то живёт?
— Ну да, там ведь парень с собакой ходит.
— Че-то такой тихий. Даже собака не гавкает. Че-то не так с ним.
— Вот тебе до всего надо доебаться! Иди, сходи к нему, чё он такой тихий! Дрель подари!

Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы накуй, бляди!

Мать переехала в новую квартиру. Рассказала про первое знакомство видимо с соседом снизу:
Встает она очень рано, часов в 5 утра, вокруг еще довольно тихо. Пошла в душ, только разделась, вдруг слышит через вентиляцию громкий чих. Она возьми, да и скажи: Будьте здоровы!
Сверху грохот и вопль: Да ептвоюмать, даже ночью спокойно посрать не дадут!

Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.