Анекдоты про студент » Страница 46 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » студент » Страница 46

- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
- Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
- А что конкретно тебе нравится?
- После армии мне всё нравится!

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.

Студенты-медики после 4 курса (Алматинский госмединститут - АГМИ) на
военных сборах в Сары-Озеке. Время действия - СССР. Большинство
студентов срочную уже давно отслужили. После отбоя, в казарме темно,
все прикалываются, рассказывают анекдоты и т.п. (патаму что студенты,
гражданские, на тумбочке ессно никто не стоит). В казарму залетает
подвыпивший подполкан с военной кафедры и с ходу начинает орать:
- Меня зовут...

Уговаривает преподаватель как-то студента сделать нормально диплом, чтобы поставили в итоге оценку повыше.
- Тебе за это поставят три!
- Ну и отлично!
- Три - не отлично, а удовлетворительно!
- Ну и хорошо!

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить
охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу
прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение,
которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за
это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!

Разговор двух студентов:

- Ну писец! Полная опа.
- Что???
- Да общага грёбаная. Я тут домой приехал, в шесть утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал: «Женька, кобель, зае*ал баб водить!» Естессно, соседняя комната - это комната предков...
- Ыыы!!!
- Так это ещё не самое хреновое. Я - Евгеньевич!

Безусловно все технари помнят обязательные предметы, такие как термех и сопромат, но не многие вспомнят про теорию вероятности применительно к надежности машин и механизмов.
Пятый курс политеха первый семестр, молодой преподаватель всячески пытается привлечь внимание к сухому предмету:
- Теория вероятности перевернет ваше сознание, с точностью до наоборот, здесь даже знаки в формулах пишутся по другому. Все прописные греческие буквы пишутся зеркально, а к заглавным добавляются символ градуса, точка или черточка вверху.
После его лекций были...

В свете последних повышений цен на бумагу студентам будет дешевле дать взятку преподавателю, а не печатать курсовую работу

Что главное для студента?
1. Хорошо поесть.
2. Хорошо поспать.
3. Хорошо поспать одному.

В студенческие годы в соседней комнате жил парень. Как и практически все студенты любил сильно бухнуть. Но у него была одна фишка. Приезжая от родителей он первым делом покупал не менее 10 кг соли, билет домой на следующую дату, проездной по городу и немного продуктов. В первые 3-5 дней он с товарищами пропивал все деньги. Так что ему было не на что купить еды. Остальные 14-20 дней он ходил по соседям и просил немного продуктов: у одного картошку, у другого макароны и т.д. НО все знали, что у него ВСЕГДА есть соль. Часто было так, что люди шли к нему за солью раньше, чем он к ним за продуктами. И он всегда щедро давал соль по половине или целому стакану.

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

Журфак МГУ, первый курс -- фактически еще абитуриенты. Всем все пока еще
интересно, куча лекций приглашенных "звезд" и так далее. На одну из
лекций был приглашен не кто-нибудь, а Сам Его Величество, Попирающий
Ногами Все и Вся Отар Кушанашвили. Тема журналистики как таковой очень
быстро оказалась вторичной - маэстро предпочитал рассказывать более о
себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "как на меня
вешаются все бабы", Кушанашвили выдает: "Да у меня, если хотите знать,
оральный секс бывает почти каждый день. причем по два-три раза!".
В повисшей паузе из рядов студентов раздается эпическое:
- У КОГО БЕРЕШЬ?!

Дело было в Дубне, на лабах по радиоэлектронике кафедры
физики элементрарных частиц МГУ в 1993 году.

Значит так, прихожу я с утра на эти лабы, а лаборант меня
и спрашивает:
- А где же ваш товариш Шура Обуховский? Ми по нему очень
соскучились!
Надо сказать, что Шура (мой сосед по комнате в общаге)
не очень-то...

1968 год. Государственный экзамен на военной кафедре. Сидит командующий
округом - генерал, сидят преподы военной кафедры. Студент, ответив на
билет, ждет дополнительный вопрос. Задает его генерал: "Вот вы придете
в армию, дадут вам роту солдат и однажды один из них уйдет в самоволку.
Вопрос: что он принесет в часть?" Преподы подсказывают, что принесет он
в часть ЧП, однако Анатолий, так звали студента, отвечает - триппер!
Видели бы вы, как враз усохли преподы! Пока до генерала доходит смысл
ответа, это секунд пять, стоит дикая тишина. Ну, думаю, пропал студент!
И тут до генерала дошло - он заржал на весь институт. Тут и преподы
стали подхихикивать. Обошлось. Оценка - отлично.

Вуз. По коридору идёт преподаватель. Неуверенно подходит к двери одной из аудиторий, открывает её и опасливо просовывает голову внутрь помещения: "Вы-ы... мои?..." Оттуда звонко: "Ваши-ваши! Заходите!"