Анекдоты про такси » Страница 11 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » такси » Страница 11

Где-то в параллельной вселенной таксисты собираются в баре и рассказывают, как их бесит возить стендап-комиков.

― Добрый день! ― поздоровалась милая молодая девушка, усаживаясь на переднее пассажирское место в такси. ― Меня Марина зовут, а вас? ― обратилась она к водителю.

Тот улыбнулся и молча постучал пальцем по приклеенной на панель бумажке, где было написано: «Здравствуйте, меня зовут Митя, я немой». После этого он завёл двигатель и начал движение.

― Ой, простите, ради бога, ― залепетала Марина, ― я не заметила. А что, совсем немой? ― решила она уточнить.

Митя кивнул в...

Давным-давно, когда дочка садик посещала, а жена была снова в декрете,
приходилось ночами «шабашить» на своей «копейке». В итоге «докатался»,
пока нож в шею не получил. Но сейчас другая история.
Стою возле машины на привокзальной площади. Откуда-то появился мужчина
лет тридцати пяти. К нему ринулись несколько водителей. От таксистов он
отмахнулся сразу и решительно. Этим он отбил интерес и частников –
слишком подозрительно. Стал мужчина прохаживаться и...

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару
зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают
разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик
  кто-нибудь!!!!!

Левон Аронян, которого CNN в 2016 году назвала шахматным Дэвидом Бекхэмом, в Армении является одним из самых узнаваемых и любимых спортсменов.
Как-то раз он поймал такси, чтобы поехать к своему другу. Сел на заднее сиденье, посадил на колени любимую собаку по кличке Пончик и открыл окно. На главном проспекте автомобиль попал в пробку. Движение почти остановилось и все машины ехали, что называется, через час по чайной ложке. Из медленно проезжавших мимо автомобилей многие замечали Левона и громко его приветствовали, махали руками. Спустя некоторое время пробка рассосалась, и поехали в нормальном режиме. И тут, молчавший до сих пор водитель спрашивает Левона:
— Брат, а чем прославилась твоя собака, что её все знают?

Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
— Моя жена рожает в такси!!!
Дежурный доктор хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытияа матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, доктор отступает, и вдруг замечает, что она вовсе не беременна.
А у порога больницы стоят два такси…

Поздний вечер, стою на остановке, жду троллейбуса. Долго жду, холодно. Остановка почти пустая, вместе со мной стоит весьма нетрезвый человек (НЧ).
Мимо проезжает пустое такси. НЧ его тормозит. Я думал, что НЧ решил на такси поехать.
Нет, он просто задаёт замечательный вопрос:
- Шеф, ты когда ехал, троллейбуса не видел?

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует
женщина. Время позднее, таксист спрашивает - подхватим, если по пути?
Говно-вопрос. Останавливаемся - ей по пути.
Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый
добрый анекдот.
Прошу прощения, но придется рассказать и анекдот.
На заводе работают русский и чукча, а директор завода - другой чукча.
Приходит чукча-рабочий к...

Правда, в моем случае, это 70₪.
Еду в такси Yango. Водитель слушает радио. Там всячески ругают Путина и жалеют Украину. И дальше у нас диалог. Я и таксист (т)
т: даже, если мне будут платить за это, я ничем российским не буду пользоваться. Это спонсорство терроризма!
я: ты в данный момент пользуешься.
т: дурак? Никогда!
я: Yango это российская компания Yandex. Ты везешь меня, получаешь деньги через эту компанию и часть денег оставляешь ей. Она получает прибыль, платит налоги тут и в России. То есть, ты спонсируешь Путина.
т: Ну, я ж не напрямую. Пока эти деньги дойдут до Путина. Я имел ввиду российские технологии, продукты и т.д.
я: а, ну, да, ну, да

В минус 20 две девчушки останавливают и просят из Гольяново в ВДНХ отвезти за 50 руб, жалко детишек, почему не подвести, садитесь говорю, садится одна, чмокается покается со второй, сразу вытягивает ноги руки к печке и томно так спрашивает:
- А вы не маньяк?
- Да, маньяк.
Каак завизжит и открыв дверь уже на ходу не выходит, а вываливается в сугроб, я и моргнуть не успел, и продолжает визжать. Её подруга подбегает:
- Что случилось?
- Там маньяк!!!
- С чего ты взяла?
- Он сам сказал!

Некоторые водители воспринимают пристёгивание как личное оскорбление и поэтому заправляют ремень за спинку заднего сиденья. Я в целом привык к таким персонажам, но сегодня очередной такой альтернативно одарённый таксист просто ввёл меня в ступор своей блестящей аргументацией! Оказывается, если пассажир пристёгивается, то часто разбивает головой окно! А ему потом приходится тратиться на ремонт!!!
Я даже не нашёлся, что на это сказать. Видимо он действительно уже разбивал что-то своей головой и бесследно это не прошло...

Везу кошку в ветеринарку в такси в переноске (странное предложение получилось, три "в" подряд). Кошка орет, мне очень неловко. На выходе прошу прощения у водителя:
- Извините, пожалуйста, что кошка всю дорогу кричала, она очень боится.
- Кричала? Я даже не заметил, у меня дома 8-месячный ребенок.

В двухтысячных годах с подругой были в Афинах, Греция. И там пытались поймать такси до гостиницы. Стоим на остановке, народа много, вечер, ловим такси, подъезжает. Только мы садиться, как гречанки, буквально отталкивая нас локтями садятся перед нами и уезжают. И так раз, два, три. Даже я, советский ребенок, закаленный в очередях, здесь почувствовала отчаяние. Через эту самодовольную наглость и апломб не пробиться.

Тут моя цыганистая чернявая подруга не выдерживает, выходит из себя, берет буквально за шкирку очередную гречанку, отбрасывает ее от такси и садится на переднее сиденье. Я быстро усаживаюсь сзади.
Водитель с уважением говорит подруге на английском:
- О, вы из Испании?!
Мы переглядываемся с подругой и смеемся.

Стоит мyжик y доpоги, голосyет; останавливается такси, он садится.
Едyт, мyжик говоpит водиле:
- Слyшай, можно, я тоже поpyлю?
- ???
- А y меня pyль есть !
Достает из поpтфеля pyль и начинает его веpтеть синхpонно с таксистом.
Рядом в пpавом pядy едет машина, из нее смотpит 8-О водила.
(Еще бы, едyт два водилы, и оба кpyтят pyли).
Вдpyг мyжик pезко кpyтит свой pyль впpаво, водила шаpахается впpаво и
налетает
на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь %/$%$^???
-Да со мной вчеpа так же пошyтили, один pyль остался...