Анекдоты про теща » Страница 8 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » теща » Страница 8

- Почему мужчин тянет налево?
- А направо некуда. Правее жены только тёща.

Если жена стала во всём с тобой соглашаться и даже заявила: "Да, дорогой, ты был прав", это значит, что они решили, что тёща будет жить вместе с вами, и она уже подъезжает.

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей.

Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.

Мне кажется, что если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме
  появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле.
- Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка.
- Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.

Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться.
Вокруг собираются бродячие дворовые собаки.
- Курд, ты что, с ума сошел? Увидит хозяин - всыпет по первое число.
- Нет у меня хозяина. Выгнали меня.
- Да как же так? Что ты натворил?
- Ты же три года назад милиционера покусал - и ничего.
- Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил - и ничего.
- Ты же год назад в шестисотом на заднем сидении насрал - и ничего.
- Что случилось?
- Да, да, да, - грустно согласился ротвейлер, - вы можете искусать роту
  милиционеров, обосрать весь дом, сожрать все запасы колбасы в
  холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи
  хозяина...

- У меня с соседом и дачи рядом, и он отвозит, заодно, туда и мою тёщу. Но как-то плохо отвозит...
- Почему это плохо?
- А она ВСЕГДА возвращается!..

Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
- Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
- Ничего себе...
- И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.

Я, когда ребёнок родился, купил жене в помощь посудомоечную машину. Когда посуды мало, просто мыли, по-старинке, под краном. Когда посуды много, ставили стирку. Приехали в гости тесть с тёщей. Посидели, покушали, мои родители тоже были. Стал складывать посуду в машинку, так тёща вся извелась: - А зачем нам эта посудомойка, таких денег стоит? А когда стирает, ещё и электричество тратится?! А таблетки сколько стоят?! Ужас! Лучше бы мыли под краном, ещё никто от этого не умер!
А я поддатый чутка, вынимаю посуду в мойку, пожалуйста, говорю, мама, можете приступать!)
А та сразу- Ой, что это я в чужой монастырь со своими правилами лезу?! Мойте уж, как вам хочется, сами взрослые уже!)
Не, так-то тёща у меня хорошая, грех жаловаться)

Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.

Тёща- находит в морозилке прошлогоднюю утку. Решает отнести нам(живём этажом ниже).
Я- Готовлю из неё:
- утиную ножку конфи с вишнёво-ликёрным соусом 2 штуки;
- утиную грудку фаршированную пармезаном в сливочно-горчичном соусе;
- утиный эскалоп с фуагра с корочкой из пармезана
Жена- звонит маме:
- мамочка! Спасибо тебе огромное! Ты нам такую вкусную уточку подарила!!!!

У маминой подруги дочь в браке уже три года, ждёт сейчас второго ребенка.
Очень скоро должна родить. На первое время решили внука отвезти к бабушке. Миссию по доставке выполняет зять.
- Здравствуйте тётя Марина, пусть ребёнок у Вас поживёт.
- Ты как меня назвал? Тётя...?
- Извините, Вас мамой я ещё не готов называть.
- Зови меня, так же как все - Еленой Юрьевной....