Анекдоты про черный юмор » Страница 40 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » черный юмор » Страница 40

Я так понимаю, что когда твой друг второй раз болеет коронавирусом не стоит шутить про «первый раз коронный второй похоронный».

За пpошедшие сyтки в гоpоде H зафиксиpовано: один пожаp, одно ДТП,
одно огpабление, одно изнасилование. Постpадавший находится сейчас
в гоpодской тpавматологической больнице.

- Мне самсу, две шаурмы, шашлык и лаваш!
- Молодой человек, это ветеринария, приходите попозже.

Случилось у нас на  предприятии ЧП. Куском осины оторвало рабочему часть мошонки.
Естественно, Следственный комитет, департамент по охране труда.
Приехали все и  опрашивают меня  в кабинете охраны труда.
А кабинет охраны труда отделён  от комнаты мастеров простой гипсокартонной стенкой. И  всё слышно. Только я  начинаю давать признательные показания, как из за стенки слышно (мастера разговаривают):
- А нахуя ему левое яйцо. Пусть удаляют. Мне 65 и я  только сейчас узнал, что сперматозоиды производятся в правом.
Слышно, но не громко:
-А нафига тогда левое?
Кто-то говорит:
- Для баланса.
Там ему кто-то что то отвечает, не слышно, но хорошо слышан голос:
- Я  тоже думал, что  у жопы только  одна болезнь - геморрой. Оказывается у жопы много болезней.
Проверяющий отрывается от протоколов и говорит мне:
- У Вас всегда так?

все ноги дмитрию отрезав
вокруг него стоят врачи
и самый главный произносит
возьмёмся за руки друзья

Реальная история коллеги.

Клиентка- «Вы понимаете, у меня была собака, хорошая такая собака, мы ее на улице подобрали. Умная такая собака, все понимала! В общем умерла. А дело было зимой. Решили закопать ее на даче в сугробе.
Но видно, не глубоко закопали и вороны ее разрыли. Валяются куски шерсти и кости. Смотрю на эту шерсть и понимаю что цвет шкурки поменялся. Так вот покрасьте меня пожалуйста в такой цвет!»

В одном доме жили два однофамильца, один из которых умер а другой
в это время уехал в Африку и написал жене письмо. Но почтальон
перепутал фамилии и передал письмо вдове. Та прочла его и упала в
обморок. Письмо гласило:
"Дорогая! Добрался удачно. Пекло ужасное..."

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и
знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…

я не был вегетарианцем
признался доктор айболит
но кушал только безнадёжных
и ампутированное

Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?

Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном
событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё
сочинение: "На прошлой неделе папа упал в колодец". "Господи! -
воскликнула учительница. - С ним всё в порядке?" "Наверное, - ответил
Вовочка. - Вчера он уже перестал звать на помощь".

В американском штате Джорджия работница супермаркета и покупатель вступили в спор из-за требования носить маски для лица.
Будучи американцами, обе стороны смогли обсудить проблемы и с уважением не согласиться, прежде чем пожелать друг другу всего наилучшего и мирно расстаться, чтобы дальше заниматься своими делами.

Шучу, он ее застрелил.

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он
купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал
выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего
позеленел и умер.

- Чем похожи гендеры и нью-йоркские башни-близнецы?
- Раньше и тех, и других было по два, а теперь об этом нельзя шутить.

Одной девушке надоело сидеть на диетах и ходить по салонам красоты, поэтому она просто выколола своему парню глаза.