Подборка анекдотов за Апрель 2019 года » Страница 18 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Апрель 2019 года » Страница 18

Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю лёжа на диване.

Одна знакомая выкладывает фотографии со своим мужиком, не показывая его лицо. У меня два варианта. Или он урод. Или они его еще не покрестили. 

Я из тех людей, которые, уходя из офиса на обед, берут с собой сумку, потому что всегда надеются не вернуться

ХХХ: новость оказалась фейком(
YYY: вот настолько уже заморочили народ фейками, что реально хрен его знает, толи правда, толи опять фейк. Я скоро у жопы своей пруфы требовать буду, точно ли она срать хочет или фейк опять.

В юности я занимался художественной гимнастикой. Я мог заниматься ею часами. Только её показывали редко, оттого моя половая жизнь  не была регулярной. 
Не умея мимикрировать под рослое и кудрявое (Лукоморский дуб, кентавр Хирон, пианист Левон Оганезов), при встрече с гимнасткой я надеялся  только на Пастернака.
И вот, однажды прихожу к знакомым, а по дому ходит живая гимнастка в мужской рубашке и белых трусах. Белые трусы - эмблема любви.
(Чёрные трусы - эмблема печали. Красные означают «стоп» и «лежать». Зелёные – «идите». )

- Февраль! - обратился я к трусам. - Достать чернил и плакать!
И достаю чернил.
- Какой вы интересный мужчина - ответила девушка одними глазами. А вслух только расстегнула рубашку.
- Писать о феврале навзрыд, - добавляю,  имея ввиду готовность к спариванию.
- Пока грохочущая – перехожу на визг - слякоть весною чёрною горит.
И аккуратно сажаю мессершмидт девушку на диван. Тут она поднимает ногу и выключает свет. Прям с дивана ногой дотянулась до выключателя. Это был жест неземной красоты.
Стоп, говорю. Теперь наоборот, включи свет. А теперь выключи. Включи. Выкл. Вкл. Выкл. Всё. Большое спасибо. Это был лучший секс в моей жизни. Ты иди, а я посплю.

Отступление 1. В детстве все девушки делали вид, что главное в них – руки, глаза и волосы. Только художественные гимнастки честно и открыто признавали в себе наличие писи. Одной, или даже нескольких. По крайней мере, их рук и глаз я не помню, зато писи - во множестве.

Отступление 2.
Пирса Броснана вожделеют даже хомячки. Нас же, маленьких лысых сантехничков, алчут только тяжело больные унитазы и соседи нижних этажей, чей евроремонт смыло в подвал. Чтобы заинтересовать ещё хотя бы хомячка, сантехник вынужден притворяться эрудированым, добрым и даже честным. Встречаются также сантехники с имиджем "ум и грация". Знаю ещё одного с как бы рельефным торсом, ещё двух, якобы не жадных, и Васю. Вася в конкурентной борьбе использует тушь "буржуа" и духи "опиум".
Сам я работаю под внимательность и поэтичность. Потому что Вася из меня никакой. *вздыхает*

Продолжение.
Как выяснилось, выключение ногой света доминировало в списке полезных умений этой девушки. Мы с ней прожили шесть лет, потом она ушла к одному диджею, он был красивее меня на 40 килограммов, плюс очки и псориаз. Я клялся дотолстеть, покрыться коростой и окриветь на левый глаз. Тогда она ко мне опять вернулась, но кажется иногда, что только притворяется.

ПыСы
Мы совместно с юзером "Шуша-с-ушами" стехи писали.

Он написал:
трусы второй недели сентября
ты нехотя сняла. как стоматолог.
неприхотлив был секс, да и не долог.
потом курили, мимо пепельниц соря..

А я написал:
Ты на второй неделе сентября
трусы сняла. Твой муж, проктолог,
Меж тем в Алушту трясся в грамадье вагонных полок
Он вёз свои рога купать в морях.. 

А вот Зигблинс добавил:
А лучше бы трусы ты не снимала
Прохладны ночи наших сентябрей
И страсть не греет, будет только злей
Любовь без шерстяного одеяла..

Бесит, когда заказываешь с АлиЭкспресса Оранжевость мерцание Сухой музыкальное звучать Удары отсутствие провода цвет, а приходят какие-то китайские наушники

Тротуарную плитку во дворах кладут только для того, чтобы ты порадовался, что сосед не просто едет в отпуск, но и взял билеты с багажом на утренний рейс.

Расскажу историю, которая произошла со мной лично. Работала я тогда
в одной иностранной фирме. Трудилось нас семь человек в одной комнате,
веселая была компания.Так вот однажды встретила я двух своих
сотрудниц на подходе к зданию, и мы решили обсудить кто как провел
прошлый вечер. Оказалось, что все смотрели видео. Когда очередь
рассказать о фильме дошла до третьей девушки (которая вечером смотрела
фильм "Клиент", но нашла его скучным и нудным), мы уже подходили к
офису. Можете себе представить немую сцену в офисе, когда на пороге
появляется наша подруга со словами: "Вам хорошо, а я вчера на "клиенте"
уснула!"

Был у нас один одногруппник Михалыч, отличался он оригинальностью
и непонятно за что нравился женщинам. Однажды в перерыве между лекциями
на крыльце института, куда все студенты выходили покурить,
он нашел где-то копейку и начал всех расспрашивать, что ему с ней делать.
Кто-то ему сказал, что на такие деньги и дырку от бублика не купишь.
Как нарочно, невдалеке стояла молодая продавщица сладостей. В ее
ассортименте были и бублики. Михалыч не долго думая подошел к ней,
протянул копейку и потребовал:
- Девушка, продайте дырку!
На это она слегка покраснев ответила вопросом:
- Какую?
Всеобщий хохот прервал развитие событий...

Как известно, вороны очень любят всякие блестящие штучки - вилки,
ложки, кольца и т.д. Так вот один раз я стал свидетелем интересной
истории. Дело было летом - ранее утро - иду я на работу. Впереди
пустая дорога, на которой лежит и ослепительно сверкает в утренних
лучах солнца консервная банка. Надо мной летит ворона. Завидев
блестящий предмет, она немедленно пикирует вниз и хватает ее в клюв.
Но банка слишком тяжела, птице тяжело взлететь. В это момент из-за
поворота выезжает автобус "Икарус" и, набирая ход, мчится на ворону.
И тут пернатую на мысль прошибло!!!! Она поворачивается хвостом
к автобусу - и текать!!!!! Банка выпадает из клюва. Несчастная ворона
видит, что Икарус неминуемо раздавит игрушку, но еще есть время ее
подхватить. Она совершает второй головокружительный маневр и добыча
снова оказывается у нее. Водитель автобуса, видя эту картину, начинает
судорожно бибикать и давит на тормоза. Автобус заносит. Птица мечется
из стороны в сторону, но "Икарус" уже слишком близко - шансов на победу
нет. Ворона взлетает, бнка остается на асфальте и - шмяк - шофер
наезжает на сверкающую игрушку. В небе раздается злостное карканье.
Пыль рассеялась. Ворона приземляется, медленно подходит к расплющенной
банке и грустно-грустно на нее смотрит. Потом разворачивается,
с презрением КАКАЕТ на то, что осталось и также грустно уходит в кусты.
Идет, наверно, и думает про себя: "да срала я на эти банки. У меня таких
еще сто будет. Но все равно очень - обидно!!!"

Было это в летом 1989 года. Меня тогда угораздило
принять участие в мероприятиии, которое большинство людей назвали бы
туристическим походом. Бродили мы тогда по юго-западному Крыму. И в
один из дней заночевали на горе Богатырь (там есть вода и нормальная
стоянка). Наверх к стоянке ведет только одна тропинка, и парень,
который нас вел, втихую у начала тропинки, незаметно от всех открыл
банку с баклажанной икрой, вывалил ее содержимое под кустик, а рядом
бросил скомканную бумажку. На следующий день, спускаясь утром по этой
тропинке он скомандовал "привал", и, произнеся фразу: "Что-то я сегодня
плохо позавтракал", достал ложку и начал на глазах у всех есть
баклажанную икру из кучки под кустом... Самые стойкие из нас просто с
ужасом наблюдали за этим безобразием, а вот впечатлительным девушкам
пришлось хуже, пришлось им быстро разбегаться по окрестным кустам, дабы
оставить там ранее съеденный завтрак.