[паучий остров]
День 1: Пауки - умные и дружелюбные существа. Они построили мне гамак, чтобы я чувствовал себя комфортно
День 2: Я ошибался
ВРАЧ: У вас редкое заболевание, при котором вы забываете название частей собственного тела
Я: [качаю своим держателем для мозга] Что за ерунда
Диалог по громкой связи в торговом центре:
"Просьба отправить кого-нибудь убрать туалет на третьем этаже".
"Но у нас нет туалета на третьем этаже?.."
"Теперь есть".
Пошел на охоту и встретил медведя.
Теперь хожу на утку, которую мне приносит медсестра.
Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль - "может в голове им уже тесновато?"
Выгляжу, как восковая копия Бреда Питта.
После того, как включили отопление
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три.
Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так?
Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
- Да нет, резюме отличные!
Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и нaeбaть тебя с деньгами вряд ли получится
Начинаю бояться что меня с моими проводными наушниками скоро будут выгонять из общественных мест как маргинальную личность.
Москвичи покупают семислойную туалетную бумагу, жители замкадья вытирают жoпy сосновой шишкой.
ОНА: Вот бы понимать о чём мяукают котики
Я: О, я точно знаю о чём говорит моя кошка
КОШКА: Ты жалкий неудачник, я не испытываю к тебе ничего, кроме презрения
Я: Ой, она проголодалась
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
- Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
- Буду!
