Женщины в столовой обсуждали акцию на капусту. Решили что нужно квасить.
Я с ними согласна. Квасить нужно.
Мёртвый душ: Я знаю, что мой телефон не просматривает ФСБ. Если б ФСБ читало мою переписку, мне бы давно присвоили звание полковника.
Мёртвый душ: Потому что мне никто не пишет
[переулок]
ЗДОРОВЯК: Чувак, просто сдайся
Я: [окровавленный, из последних сил держусь на ногах] Никогда
МОЙ ДРУГ: Ты убьёшь себя
Я: Нет, клянусь, я умею делать лунную походку!
[первое свидание]
Я: Расскажи о своём худшем свидании
ДЕВУШКА: Ооохх, был один парень - полный придурок
Я: Отстой. И ты сбежала с этого свидания?
ОНА: Не, я хочу доесть этот десерт
[ВЛАДЕЛЕЦ САЛУНА НА ДИКОМ ЗАПАДЕ]: Сделай так, чтобы половые доски не скрипели при входе обычных посетителей, а скрипели только когда входит таинственный незнакомец
СТОЛЯР:...Чего?
Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.
Любовь придумали женщины!
Чтобы не ждать, когда мужики накопят на секс.
Врач : так неприятно?
Я : да
Врач : а так?
Я : очень неприятно
Врач : а вот так?
Я : может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
В пятницу на работе самое сложное-это последние семь часов,когда кофе ты уже выпил и сидишь ждёшь,когда домой.
Интересный факт:
В природе не существует плохих отзывов о парашютах.
Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.
Объявление на подъезде:
«Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет прекрасная возможность не мыть посуду. Не благодарите!»
НАРКОТОРГОВЕЦ: Если ты коп, ты обязан сказать мне об этом
Я: [в прослушивающее устройство, приклеенное у меня на груди] Это правда?
Я решил завещать свое тело науке.
Науке о красавчиках.
В сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
Теперь все узнают, что у тебя нет денег.