Подборка анекдотов за 04.04.2020 » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 04.04.2020 » Страница 3

– Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
– Они поняли, что на карантине готовить придется самим

Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. Это ты.

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая.

Два года с ней встречался и все было хорошо.
Потом началось:
 – Как тебя зовут? А ты женат?

Говорят, что поводы всех войн в мире не стоят слезы одного ребенка, но давайте-ка сначала уточним, нет ли случайно у этого ребенка портативной колонки.

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд.

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.
- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
- Нам? - раздался голос с места.
- Ну что вы всё «нам» да «нам»?! - рассердился либерал. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
- А нам?
- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и всё было замечательно, но осенью на шерстяной носок и зимой по снегу - неудобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и...

Не знаю как у кого, а в моей семье пропуска жене на выход из дома выдаются в спальне.

[первое свидание]
Я: Извини за то, что я привёл тебя в суши-бар, просто на сайте знакомств у тебя было написано "обожаю рыбу"
АРИЭЛЬ: Мы можем просто уйти?

Там за крутыми берегами,
В людьми забытых ебенях,
Набухнут почки на ветвях,
Ежи проснутся с барсуками,
Зашелестит травы сатин.
Но этот блядский карантин,
Нас жёстко придавил к диванам.
Один следил за гибким станом,
Бесплатно заимев Порнхаб,
И дам рельефных вожделея,
И показав насколько слаб,
Ушёл в разврат на удалёнке.
Проломлен лёд пороков тонкий,
И чернотой душа клокочет,
А он приличия презрев,
И очень резко озверев,
Лишь пьёт и увлечённо дрочит.
Чтоб как бордельная лошадка,
Себя растратить без остатка...

© Поэт Ыыху

Побочный эффект карантина заключается в том, что очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть было не сказал "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне некуда.              

Приходит мужчина к психотерапевту:
- Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь - проститутка, сын - наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить и хочу лезть в петлю.
- Знаете, что я вам посоветую? Напишите на листе бумаги фразу "Все проходит - и это пройдет", и повесьте над кроватью. Вы будете просыпаться каждый день, и смотреть на бумажку. Ложиться спать - и смотреть.....
Спустя месяц:
- Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею машину, дали новую работу, страховая все компенсировала, дочь образумилась и сын поступил в институт. Спасибо огромное!!!!!
- Вот и славно! Только вот бумажечку - не выбрасывайте.

Рассказываю маман, как люди изнывают в заточении дома, маются и сходят с ума.
Маменька:
— Мда? А как же они в тюрьме сидеть собираются?

Мне жутко за подрастающее поколение.
Они даже матерятся с ошибками!