Подборка анекдотов за 23.04.2020 » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 23.04.2020 » Страница 3

боже откуда у вас столько фоток с выпускного вы что не ненавидели себя в семнадцать

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!
  посмотрю на член - так губы трясутся!

Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:
- ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
- А как можно pастянуть удовольствие на час?

я так понимаю, есть два стула: дети, которых не водили в кружки, и теперь они чувствуют себя никчёмными и ничего не умеющими, и дети, которых водили на всё подряд и ожидали только успехов, из-за чего они теперь чувствуют себя никчёмными и ничего не умеющими достаточно хорошо

Ребят, а кто-нибудь в такое непростое время ловил себя на мысли:"блин, а как там сейчас цыгане без нас? "

Мой сосед на карантине сверлит и днем и ночью. Будет прикольно, если он просверлит дыру ко мне и скажет: "А можете музыку потише сделать? У нас дети маленькие спят".

Стадии принятия остеохондроза:

- Отрицание
- Мидокалм
- Аппликатор Кузнецова
- Депрессия
- Йога с ютуба

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты.

Отдыхающая в лесу компания притихла, когда после открытия очередной бутылки замолчала кукушка.

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы
меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в
профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис,
чайку попьем.

Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей
аспиранткой на кафедре, пока не...

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:
"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Он стал подозревать неладное только, когда контекстная реклама стала преследовать его на радио.