Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги.
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: “Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах”.
Раньше была борьба Добра со Злом, а сейчас междусобойчик лайков с фейками.
Мальвина несколько раз пыталась бросить Буратино, но пудель Артемон каждый раз приносил его обратно.
– Дорогая, дай 500 рублей?
– Что?
– Четыреста!
– Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, возьми полтинник!
– Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным,от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой,у меня другое правило – от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что ещё осталось.
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со
скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с
большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим
интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно,
но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
Ты хотела найти свою любовь весной, но коронавирус посмотрел на твоего бывшего и понял, что в парнях ты не особо разбираешься, поэтому посиди – ка, девочка, лучше дома.
Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного — самогон, из специй — черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук.
— А чем вы будете заниматься после карантина ?
— Как чем ? Как и все нормальные люди буду готовиться к Рождеству.
– Вась, можно я тебе врежу по башке сковородой?
– Охренела от карантина, что-ли?
– Ну, пожалуйста, так не хочу искать повода, один раз всего? Мне надо стресс снять.
Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.
Ничто так не освежает память, как записка «Больше так не делай!», оставленная незнакомцем в твоих дверях.
Если на масках нарисовать рот до ушей, то пандемия пройдет весело и незаметно.
Мне пришел email из ООН: «В связи с коронавирусом, как пострадавшему, мы готовы выслать Вам $2.500.000». От меня нужны только мои реквизиты и оплата денежного перевода.
Я отправил ответ: «В связи с тем, что я поднял неплохие бабки на коронавирусе, я готов сам поделиться с вами и выслать аналогичную сумму в ваш адрес».
Теперь жду их реквизиты и оплату моего перевода.
