Подборка анекдотов за 06.06.2020 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 06.06.2020 » Страница 2

Дегустатор йогуртов, открывая дверь дома, по привычке облизывает ее изнутри.

Идут два мента с собакой.
Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон
  пошла собака с двумя х$ями.

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается.

Когда я был маленьким, я очень боялся темноты. А потом я подумал, что темнота - это просто отсутствие фотонов при длине волны от 400 до 700 нанометров. И я решил, что глупо бояться недостатка фотонов.

В Вашингтоне арестовали Викторию Нуланд, выходившую из супермаркета с пакетом печенек.

Я: [смотрю в окно] Похоже дождь
КАПИТАН ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ: Чего?
Я: Но как будто воды побольше

ВРАЧ: Не знаю как сказать это...
Я: Ахаха, но ты только что сказал!
ВРАЧ: Что?
Я: Ты буквально только что сказал "это", ахаха!
ВРАЧ: Тебе осталось жить где-то три недели. Надеюсь, меньше

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
  сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров
нечаянно вызвал дьявола.

В старших классах складывалось ощущение, что доказывать, что в СССР нет секса, доверили исключительно мне.