Подборка анекдотов за 09.07.2020 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 09.07.2020 » Страница 2

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
 - Люся, не улетай! Это было в последний раз!

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить
трое суток отпуска.

Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает
одного маме и спрашивает, что это за насекомое.
- Жук-навозник.
Показывает второго:
- А это - навозница?
- Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.
Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:
- *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!

- Один бокал красного вина в день продлевает жизнь на пять лет.
- Но это уже третья бутылка!
- Я стремлюсь к бессмертию.

Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас есть тонна морковки?
Продавщица:
- Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать
не могу.
Заяц ушел. На следующий день приходит и снова:
- У вас есть тонна морковки?
- Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать
не могу.
Заяц ушел. Продавщица подумала: "Надо купить тонну морковки,
заяц придет и купит."
Ну, купила. На третий день заяц приходит и снова:
- У вас есть тонна морковки?
- Есть, есть!!! Вот пожалуйста- тонна морковки.
- Да-а-а ,- говорит заяц ,- интересно, кому вы ее продадите?

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

[первый день работы пожарным]
Я: Не переживайте, я справлюсь. До этого я работал в полиции
ШЕФ: Ну хорошо. Когда ты доберёшься до огня, что ты сделаешь первым делом?
Я: [перезаряжаю пистолет]
ШЕФ: Нет

Всегда во время жребия вытягивала короткую спичку. Хорошо что с выбором парня это правило не сработало.

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.
Бернард Шоу

Я: Ты отдохни, а я присмотрю за детьми с 9 до 12
МУЖ: Хорошо, спасибо
Я: Но с 12 лет и до совершеннолетия чур они на тебе

Секс за деньги даже звучит отвратительно. То ли дело деньги за секс!