Подборка анекдотов за 15.07.2020 » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 15.07.2020 » Страница 3

Интервью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

Выяснилось, что Архимед был рабовладельцем. Поэтому закон Архимеда в США отменен.

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в
кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный
такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то
сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ -- молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?
- НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять
идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
  прекрасно слышала. Ботинки надеваю.

[первый лень работы вторым пилотом]
Я: Дамы и господа, мы теряем высоту
ПИЛОТ: [нажимает на кнопку чтобы отключить мой микрофон] Неплохо, но правильно говорить "приступили к снижению"
ПАССАЖИРЫ: [молятся]

Я: Кое-то с работы обзывает меня чокнутым
Я: Но ты же работаешь из дома?
Я: И ты туда же! Я иду к начальнику
Я: [хлопаю дверью]
Я: Добрый день, могу я поговорить с боссом?
Я: Да, он вас ждёт, проходите
Я: Добрый день!
Я: Секундочку, договорю по телефону и выслушаю вас

Играл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в туалет
сходить, а хотелось.
Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в сортир.
А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача.
Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и ДЖЕКПОТ!
Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и так далее.
Короче, к утру миллионером стал.
Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик рассказал свою
историю с монеткой и потом говорит:
- Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину своего
выигрыша отдам.
Через неделю к мужику приходят:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам монетку
одолжил.
Мужик:
- Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго человека, который
  за собой дверь в сортире не закрыл.

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием
"СССР". Это одна шестая часть суши.

Не очень умелый маньяк, орудующий в городском парке по вечерам, просто помогает случайным прохожим набрать бегом необходимые 10 000 шагов в день.

ребят я не понимаю что сложного подошёл уверенно посмотрел застеснялся прошёл мимо

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ,
ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.

У меня пмс – пенисомаленький синдром.

домашнее животное:  
я: если ты можешь говорить, я никому не скажу, честно

Оригинальный заголовок:
"Шестиклассник убил безработного мужчину в Воскресенске".
Правильный заголовок:
"В Воскресенске шестиклассник убил безработного мужчину ".

Оригинальный заголовок создает впечатление, будто шестиклассник долго гонялся за безработным по разным городам и наконец убил его в именно Воскресенске, а не где-то еще.
Правильный заголовок имеет нейтральный порядок слов.