Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне «Киндзмараули».
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне «Кварели».
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне «Напареули».
- Не могу.
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нет.
СОБАКА: [смотрит на меня с игрушкой в зубах]
Я: [тянусь к игрушке]
СОБАКА: [кладет лапу на мою руку] Не бери, только бросай
Я: Мне нужно взять мяч, чтобы бросить
СОБАКА: [мотает головой] Н̵̛͜е̷̤̓ ̸̭̀б̴͓̅е̷͍̌р̶͎̒и̷̗̅,̵̗̒ ̵̡͂т̷̢̋о̶̭̆л̸̖̑ь̴̝̽к̶̩̾о̶̦̋ ̶͇͗б̶͙̒р̷̛͇ӧ̷͇́с̴̹̃а̶̬͐й̸̥̔
Поломался у новых русских 600-й Мерс, ну попинали они колеса, протерли
стекло, похлопали дверями - не едет. Вот засада, ну и давай они ловить
кого-нибудь, чтоб доехать домой. Смотрят - прет мужик пешком и в руках
руль от Камаза. Останавливается возле новых русских и говорит:
"Давайте подвезу", а они типа - "Ты че, мужик, дурак, что ли?" А мужик
достает пушку из кармана и говорит - "а ну поехали!!" Ну те - что делать,
поехали на Камазе. Проехали километров примерно 50, а там пост ГАИ.
Ну водитель Камаза и говорит, типа вам со мной нельзя, я вокруг через
лесополосу, а вы через пост и за постом встретимся. Те - ОК.
Ну камазист через лесополосу, а новые русское - к менту: "Тут чувак
злобный пешком и с рулем от Камаза под пушкой заставил нас с ним
"на Камазе ехать" пешком - надо бы его поймать и в психушку сдать!"
Мент и говорит - "щазз поймаем", цепляет себе на голову мигалку,
в руки руль от мотоцикла и говорит новым русским - "один за мной
на сиденье, а другой в коляску! И без разговоров!" Новые русские -
делать нечего, один на сиденье за ментом, а другой на полусогнутых -
типа в коляске, разогнались они до сотни км и прут за камазистом.
Новый русский из коляски другому:
"Слышь, братан, лучше бы мы на КАМАЗЕ поехали"
Объявление:
Пенсионеp, владеющий немецким языком,
пpедлагает свои услуги.
Языка взял еще в 43-ем.
БОГ: Ты будешь бегать очень быстро
ЛОШАДЬ: Круто!
БОГ: Люди будут любить кататься на тебе по кругу
ЛОШАДЬ: Эээ. Странно, но ладно
БОГ: Главное - не ломай ногу
ЛОШАДЬ: Почему?
БОГ:
ЛОШАДЬ: БОГ! ПОЧЕМУ?!
Если женщина опохмелила,
Стала закусь на стол накрывать,
Понимание есть в ней и сила,
И желание вместе страдать.
© Поэт Ыыху
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из
игры «Монополия» и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!
Есть много шуток про женский алкоголизм, но нет ни одной про женщину, которая не пьет вообще. Знаете почему? ПОТОМУ ЧТО ЭТО ВООБЩЕ НЕСМЕШНО
Сегодня дождь, холодно и серо. В такую погоду хочется сидеть с сыном, неспешно беседовать и попивать виски. Но ему только 3. Поэтому пьем пиво.
После победы на выборах Тихановская должна выйти замуж за Путина для образования Союзного Государства
Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас
встречают ее муж и твоя жена!
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"
Пока все ебутся по любви, интроверты ебутся по счастливой случайности.
- тебе понравилось?
- нет
- повторим?
- да
