Подборка анекдотов за Август 2020 года » Страница 171 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Август 2020 года » Страница 171

Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — смотрите, какая херня вокруг творится.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

Ту-134. Ночь. 10000 метров.
Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову,
потом засовывает обратно.....
- Встречный, командир.

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать “Бейлиз”.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!

Понятие меры для женщины растяжимо. Двадцать пар туфель — это мало, но два мужских носка на полу — уже много.

– Давай поиграем в сексуальные игры!
– Давай.
– Ты доктор, я больной.
– Ладно.
– Здравствуйте, доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
 – Я платный доктор.

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит
другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!

- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или закат солнца?
- Уверен, что закат.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

Мать думает: «Пора уже для дочери жениха искать». Дала для нее объявление в Интернете на сайте знакомств:
«Молодая, очаровательная, сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения».
Через неделю дочь спрашивает у матери:
- Ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?
- Да потому, что это наш папа!