Подборка анекдотов за Август 2020 года » Страница 172 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Август 2020 года » Страница 172

ДОКТОР ФРАНКЕНШТЕЙН: Он жив!
ИГОР: Отлично! Теперь мы должны дать ему какое-то имя
ДОКТОР ФРАНКЕНШТЕЙН: Не, не будем
ИГОР: Ну хз, мне кажется это может привести к некоторой путанице
ДОКТОР ФРАНКЕНШТЕЙН: Уверен, что ничего подобного не случится

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые.

АНГЕЛ: Окей, это заняло несколько миллионов лет, но мы наконец-то смогли заставить динозавров эволюционировать так, как ты и просил
БОГ: Кайф. А теперь убей их всех
АНГЕЛ: Что?
БОГ: Я решил закрыть этот проект

ДЖИНН: У тебя есть 2,61 желания
Я: Стой. Я думал мне положено три
ДЖИНН: Налоги, чувак

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Однажды один фудблогер не сказал, что если нет лайма, то можно лимон, но с лаймом все-таки лучше, и от него ушла жена.

Не становлюсь чиновником, потому что не хочу, чтобы жена начала намного больше меня зарабатывать

Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

В Хабаровске зафиксирован первый случай похищения раскормленным голубем немецкой овчарки.

Я: Тихонечко встал, умылся, сделал завтрак всей семье, сварил себе кофе, сажусь его попить
СЫН: ПАПА, ДОБРОЕ УТРО, Я ПРОСНУЛСЯ ПОШЛИ ИГРАТЬ ГУЛЯТЬ СМОТРЕТЬ МУЛЬТИКИ НА БАЛКОН В ЛЕС В ПАРК О ВОТ МЯЧ ДАВАЙ ПИНАТЬ

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел
закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал
искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает,
не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток
и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и грит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати,
  вы не видели моего хомячка....???