Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном,
а сейчас - никто.
Распознать деда очень просто: он на эмодзи говорит смайлы.
Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.
Чтобы хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.
— Сегодня сделала макияж, маникюр, педикюр, стрижку, купила новое платьице, сумочку и туфельки...
— Романтическое свидание?
— Не, на новую аватарку в Твиттере.
Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"
ты предложил мне стать счастливой
но алгоритм не уточнил
и я пришла в фате с цветами
а ты с коробкой мотыля
мужик всегда приносит счастье
кто что бы там не говорил
сначала счастлива что есть он
потом ты счастлива что нет
я приведу себя в порядок
петарду выну из волос
сотру с лица салат из крабов
и вспомню как меня зовут
не слышно шума демонстраций
советских песен не слыхать
нет вкусных запахов на кухне
наверно май не наступил
вот это бля от дирижабля
вот это от ансамбля бля
а это бля у нас от курса
рубля
у вас и блузка от кавалли
и сумочка луи виттон
а вы у голубя украли
батон
где уж спросил с порога игорь
и стал из сумки доставать
коробки баночки пакеты
из магазина для ужей
нету старой лады
в старом гараже
впрочем и гараж сам
сгнил давно уже