Подборка анекдотов за Август 2020 года » Страница 196

Анекдот

0

- познакомимся?
- ты не вывезешь

Джокер от 5-08-2020, 21:19

Анекдот

0

В Минске возле дворца спорта 8-го августа выступят Отпетые Мошенники и группа Кар-мэн.
И эти люди пугают нас возвратом в 90-е?!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 5-08-2020, 20:40

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-...известен случай, что одна женщина получила примерно
сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?!
Следом женский вопль:
- Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 5-08-2020, 20:31

Анекдот

0

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это ?
- Это термос.
- А зачем он нужен ?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью
показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное -
холодным...
- А что у тебя в нем ?
- Две чашки горячего кофе и мороженое

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 5-08-2020, 20:28

Анекдот

0

Громко стонать во время секса нужно только для того чтобы он не услышал как хрустят твои суставы при малейшем движении.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 5-08-2020, 20:24

Анекдот

0

самовывоз - это мой образ жизни, а не метод покупки товара.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 5-08-2020, 20:23

Анекдот

0

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 5-08-2020, 20:18

Анекдот

0

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 5-08-2020, 20:17

Анекдот

0

Хочу пожаловаться в управляющую компанию, потому что площадка возле дома слишком располагает к веселью: есть беседки и качели для взрослых. Я не люблю, когда людям весело, можно сделать более грустные площадки?

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 5-08-2020, 20:17

Анекдот

0

- У тебя совсем нет кондиционера?
- У меня есть лучше! Система проточного охлаждения, работающая на возобновляемой энергии ветра.
- Но ты же просто открыл окна с разных сторон дома и ждёшь, пока ветер подует. И это всё?
- Ещё есть мануальный вентилятор.
- Но это же просто ручной насос от резиновой...
- МАНУАЛЬНЫЙ ВЕНТИЛЯТОР!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 5-08-2020, 20:16

Анекдот

0

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за
каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 5-08-2020, 20:14

Анекдот

0

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно
не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 5-08-2020, 20:14

Анекдот

0

Новые технологии довели до того, что у пятилетней дочки появился московский акцент. Через YouTube (!!!) Вместо нашего кубанского гэканья... она протяжно тянет ааа.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 5-08-2020, 20:13

Анекдот

0

В наш мир в образе людей ссылают тех, кто провинился.
В следующей жизни они, если вели себя хорошо, снова станут камнями, деревьями, животными.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 5-08-2020, 20:11

Анекдот

0

Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз
встретились, чтобы поиграть в карты.
Одна говорит другой: "Слушай, только, ради бога, не сердись.... я знаю,
что мы дружим столько времени.... но я никак не могу вспомнить твое имя.
Не напомнишь мне?"
Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец,
говорит: "Тебе это очень срочно?"

Анекдоты, Источник

Обсудить