Подборка анекдотов за Август 2020 года » Страница 44 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Август 2020 года » Страница 44

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая.

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди
капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.

если захотелось
подарить букет
вон луга глухие
вот велосипед

Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин
предлагает:
- Товарищи, а давайте поиграем в игру!
Все естественно соглашаются, как можно отказать.
Сталин продолжает:
- Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "Б", товарищ Сталин.
- Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем
товарищу Берии большой палец.
Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "М", товарищ Сталин.
- Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу
Молотову мизинец.
  Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?

Подобрал мужик целковый,
Глядь — копеечка лежит.
Потянулся бестолковый
За копеечкой мужик,

Опустился на колено,
Ковырнул в пыли медяк…
Сзади кто-то — хрясь! — поленом
И стащил с него армяк.

Кто-то спросит непременно,
В чём мораль. Мораль проста:
Раздобудь себе полено
И удачи жди в кустах!

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!

Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
 - Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

– Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
– О, насчет бала! Можно мне на этот раз карету из баклажана сделать?
– Это почему?
 – Хочу подъехать на фиолетовом Ламборджини, а то желтое такси уже достало!

– Серега, давай отпусками поменяемся?
 – То есть, ты с моей женой поедешь, а я с твоей?

- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

Если вы купили швейцарские часы в подземном переходе без коробки и документов, а ремешок немного в крови, то они могут быть и настоящими.

– Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза… Впечатлений – на целое кино!
– Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес…
 – Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка – нет!!!

- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.