Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!
А помните Филипп Киркоров пел: «Я за тебя умру, если ты разлюбишь», и не умер?!
- Сынок, зачем тебе завтра в школе литр водки?
- Сказали принести любимую папину вещь.
Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.
С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или ещё с кем попробовать?
Что такое политкорректность? Это когда вместо "темно, как у негра кое-где" говорят "темно, как в жопе кое у кого".
- Почему ты решил не отдавать детей в школу?
- Там прививают детям любовь к знаниям, а я антипрививочник!
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.
– Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.
Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для её
поддержки требовались специальные задние ноги.
Когда я слышу слово «Лонгслив», я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не кофту с длинными рукавами, извините.
Охота на аистов в старину являлась средством контроля рождаемости.
Антон понял, что переборщил с пирсингом когда на него перестали клевать девушки и начали щуки.
Разгневанный муж:
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?
- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
