Очевидцем я не был, рассказ товарища.Эта история приключилась на полуострове Ямал. На Ямале участки где добывается газ находятся в частной собственности некоторых ненецких семей, и периодически они объезжают территорию и предъявляют претензии, если им что-то не нравится. Как-то раз зимой прибегает к руководителю один из рабочих-узбек (вся вахта на 90% состояла из узбеков), парень был перепуган , позвал всех в свой жилой вагон. Там сидел коренной обитатель региона, пьяный в хлам и с огромным ножом,размахивал им и требовал чтобы с ним выпили и поговорили, кое как его удалось вывести из вагона, и сдать представителям его семьи, которых оповестил ЧОП. И вот стоит руководитель объекта в окружении охреневших узбеков и один из них выдает глядя вслед уезжающим снегоходам: И это нас ещё чурками буйными называют...
У меня два сына, на момент событий 4 и 5 лет. Однажды жена узнала о секции дзюдо, где папы занимаются с сыновьями (обязательное условие), и убедила меня в необходимости "хотя бы попробовать"... Пришли в школьный маленький спортзал. Дети - ровесники моих пацанов, папы все ростом чуть ниже среднего, на их фоне я выглядел достаточно "солидно" (рост за 180, вес под 100). Старший сын сразу оценил обстановку - "мы здесь самые крутые". После разминки одно из упражнений - ребёнок садится отцу на ноги, родитель делает упражнение на пресс. Надо сказать, что в молодости я был человек спортивный и подобные упражнения никогда не вызывали никаких проблем. И вот, звучит команда тренера - я напрягаюсь и неожиданно даже для самого себя не просто пукнул, а сотряс стены аки иерихонская труба... Повисла звенящая тишина, но через секундную паузу раздался переполненный восторгом голос моего сына: "Это МОЙ папа!". И столько было в его голосе гордости за отца, дескать, вашим папам до моего как до Луны. Плакали от смеха...
Как-то гулял и решил подсесть к девушке познакомиться и пообщаться. К слову я так последний раз делал лет 10 назад. Сел, поболтали, посмеялись, друг-другу понравились. Перед тем как разойтись, спрашиваю её аккаунт во Вконтакте, чтобы развить всё дальше. Даю ей свой ник, она находит его и говорит: - О! У нас даже общий друг есть. Я: - Мм, интересно, и кто же это? Она показывает фото где стоит мой знакомый по школе с ней в обнимку и говорит: - Это мой парень.
Живу в небольшом частном доме в селе. Всего 2 тысячи населения. У меня есть собака, обыкновенная дворняга. Очень добрый и ласковый пёс. Любит выбегать на улицу и давать лапу прохожим, особенно детям. Но есть одно но! Он вор. Он тащит к себе во двор все. От мисок и вёдер, и одежды до инструментов. Однажды он притаранил шуруповёрт почти новый. Поэтому у нас есть группа в Ватсапп, где я размещаю фото того, что он украл. Почти все жители состоят в этой группе. Почти все пострадали.
Врач: на вас напала радиоактивная акула
Я: значит теперь я получу способности, как у акулы?
Врач: вы никогда не сможете ходить
Я: прямо как акула...
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его
тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину
сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда
она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно
укажут в сообщениях твой возраст!!
Повадился Иван-дуpак гулять с Василиской, и pаз дело до
постели дошло. Hу Ваня только начал свой девайс запихивать, а
Василиска взяла щучью голову и укусила ею за Иванов инстpумент.
Иван:
- А-а-а-а!! Это что такое?!
- А это, Ванюша, там у меня зубы. Пока не женишься - не дам.
Hу Ваня, делать нечего - женился таки.
Пеpвая бpачная ночь.Родители слышат из комнаты молодых - кpики,
шум, беготня. Заходят в спаленку, а там...
Ванька за Василиской с кувалдой бегает.
- Ваня! #%&@$^#* Ты чего это делаешь?!!!
- Hу б..! Пока все зубы не выбью - е..ть не стану!!
Новое "Чаппи" с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и
веселая
Ты такая сексуальная в этих своих неоправданных ожиданиях
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными. Сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем.
- 67 процентов блондинок - полные дуры!
- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!
- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
- Салам, брат, ты продаёшь свой йфон, брат?
- Салам, брат, да, я продаю свой йфон, брат!
- Скинь фотку мне, брат!
- Лови фотку мою, брат!
- Зачем мне морда твоя, брат, скинь фотку йфоны.
- Как я скину фотку йфоны, брат, я по ней разговариваю?
На исходе 2021 года подцепить COVID-19 может только замшелый ретроград и махровый мракобес
