Подборка анекдотов за Сентябрь 2021 года » Страница 12 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Сентябрь 2021 года » Страница 12

Игра "Любовь с первого взгляда".
Ведущий:
- Какую девушку выбираете?
Молодой человек, после долгих раздумий:
- Можно посоветоваться с женой?

- Объясни, почему у вас и оружие огненное, и корабли железные, и одежда, а у нас только копья и перья?
- Э-э, скажи, на островах в племени кто-нибудь может быть умнее и сильнее вождя?
- Нет, что ты!!!
- А у нас можно.

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

Некоторые названия животных звучат как ругательства. Есть такая рыбка - платидорас. Да, там ударение на "о", но для впервые прочитавшего русского звучит, будто кто-то ругается на того, кто ему задолжал ) Еще лучше название вида рыбки - платидорас полосатый.          

xxx: Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона - если дракон увидит свое отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом
yyy: А у нас в лифтах зеркала вешают
zzz: штоп драконы сцать стеснялись?          

Давным-давно жил-был король. И была у него прекрасная дочь. Но была одна
проблема. Все, к чему принцесса притрагивалась, таяло. Абсолютно все вещества -
металл, дерево, пластик... - таяло, стоило только ей до них дотронуться.
Из-за этого ее избегали мужчины. Ни один не мог отважиться жениться на ней.
Король впал в отчаяние. Что он мог сделать, чтобы помочь своей дочери? Он решил
спросить совета у своих колдунов и мудрецов. И один из них сказал королю:
"Как только твоя дочь дотронется до вещи, которая не растает в ее руках,
она будет излечена." Король очень обрадовался и ...

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!

На собеседовании:
- Мы вам перезвоним.
- Взаимно.          

- Вышла с работы, на улице сильный ливень, а я бeз зонта. На банковской карте 700 рублей, но на следующий дeнь должны выдать зарплату. Решила вызвать такси на последние деньги. Сажусь, eдy. В конце поездки, прямо пepeд оплатой такси, у мeня снимают с карты деньги за месячную подписку на Нетфликс. Былo крайне неловко сидеть в такси и обзванивать друзей в поисках денег.
- Кaк чуден этот мир! Люди живут от зарплаты до зарплаты, но платят за подписку на Нетфликс!          

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель
приносил его домой.

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две
четвертинки!

Как бы юрист на собеседовании продавал ручку:
-Продайте мне эту ручку.
-Я не могу продать вашу ручку без доверенности, у меня нет полномочий распоряжаться чужой собственностью.
-Считайте, что я выдал вам доверенность.
-Тогда в этой сделке вы и продавец, и покупатель, я не могу одновременно представлять обе стороны сделки - это конфликт интересов.
-Продайте ручку моей коллеге.
-Хорошо. Ваш коллега предлагает вам купить ручку. Если вам интересно это предложение, наш коммерческий отдел подготовит коммерческое предложение.          

Какие–то неправильные мониторы, цена подходящая у одних, а параметры нужные — у других.

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!