Подборка анекдотов за Сентябрь 2021 года » Страница 127 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Сентябрь 2021 года » Страница 127

Прапор перед строем солдат читает список:
- Иванов
- Я
- Петров
- Я
- Три тысячи тридцатый
(Грузинским обиженным голосом):
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери,
  то не вижу другого выхода.

Объявление на кладбище:
 "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".

Лайфхак. Вы идёте с девушкой по улице, к вам подходит человек и предлагает купить даме цветы. Надо ответить: "Что за уродские цветы?! Моя дама заслуживает лучших цветов на планете". Продавец унижен, дама в восторге, а ты не потратил ни рубля.

Когда собираюсь с девушкой на свидание, то всегда просматриваю её плейлист и скачиваю его в машину. Абсолютно все, кто слышат мою музыку, удивляются совпадению музыкального вкуса

Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной.
Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял."
На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге -
негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук
у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
- Но я же в дверь как-то позвонил!

Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

- Гениальный бизнес! С одного взять деньги чтоб разместить рекламу, а со второго - чтоб ему её не показывали!
- В древности изобрели актуальный до сих пор и ещё более гениальный бизнес. Судья берёт деньги с обеих сторон за то, чтобы судить честно.          

Выходишь рано утром на улицу. И такая тишина, что кажется все вокруг сдохли.
А потом понимаешь: нет, лять, не все....          

Аудитория. Студенты разбирают темы докладов.

студент: Твари!
препод: Не ругайся.
студент : Они забрали мою тему!
препод : Вот Сволочи!          

Большая корпорация, президент вызывает вице-президентов
по одному в свой кабинет и о чем-то с ними разговаривает.
Под конец вызывается подросток-курьер, "мальчик на побегушках".
Президент:
- Ты когда-нибудь развлекался с моей секретаршей?!...
Курьер:
- H-н-ет, сэр. Я-я... У меня и в мыслях не было....
Президент:
- Замечательно. Тогда ты и сообщишь ей об увольнении.

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое
состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".

xxx: зачем вообще пить любое вино? чем вам просто сок не нравится?
yyy: сахара много
zzz: И спирта мало.          

МАМА МЕДВЕДЬ: Каша готова
ПАПА МЕДВЕДЬ: Супер! А теперь берём медвежонка и идём гулять

Я: Мне не нужна тележка
ТОЖЕ Я: [пытаюсь не выронить 10 бутылок пива] О нет