Бежит Обезьяна по лесу и кричит:
- Кризис! Кризис!!!
Ей навстречу Волк:
- Чего кричишь, дура? Какой кризис? Я как жрал мясо, так и буду жрать!
Обезьяна бежит дальше:
- Кризис! Кризис!!!
Ей навстречу Лиса:
- Ну и чего кричишь? Какой кризис??? Я как ходила в мехах, таки буду ходить в мехах!
Остановилась Обезьяна , задумалась...
- И правда... Чего кричать? Как бегала с голой задницей, так и буду бегать!
"Одну и ту же глупость не следует совершать дважды; в конце концов выбор достаточно велик".
(Жан-Поль Сартр)
- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на
светофор?
- Дык, светофором еще никого не задавило.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.
- А в Кремле видели видеообращение Медведчука?
- Видели
- И что?
- Клёво, поставили лайк.
день смеха космос пасха ленин
зима весна дожди метель
феноменально уместились
в апрель
- Кольщик наколи ка мне лося,
Рядом кабана коли со свиньями ..
- Рашкин,прекратите паясничать в суде.
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко
выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы
многолетней и мучительной борьбы.
- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьёт,
не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?
Сколковкие учоные предложили использовать для путешествий по миру простейший летательный набор, в который входят : ковёр и 50 мг кокаина.
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идёт
он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит.
Ленин его - хвать, да как шмякнет об стену!
А землю не выбрасывал, крестьянам отдавал.
Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
Какой бы проект ТНТ не делало, у него всегда получается "Дом-2".
