Подборка анекдотов за Апрель 2022 года » Страница 231 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Апрель 2022 года » Страница 231

Блондинки смотрят новости по телевизору:
- Маша, а как это стрингами вертолёты сбивают?
- Не знаю, может рогатки из них делают...

1 января. Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.

Летом он хотел работать учителем, а зимой - агрономом.

Почему европейские президенты беспрерывно названивают Путину? Хотят наговориться, пока межгород не стал за рубли.

Дама – подруге:
- Наконец-то поняла, какую я хочу себе сумку! Инкассаторскую!

Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.

- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.

В Москве прошел "Марш материнского гнева". Несколько полицейских получили ремня...

"В советские времена узлы промышленных механизмов были открытыми — в мясорубку могли попасть насекомые или грызуны.
Сейчас весь процесс автоматизирован, узлы закрыты — неприятные сюрпризы исключаются".
Можно ли считать, что данная фраза может помочь раскрыть секрет того, почему в советские времена колбаса была вкуснее?...

Старый, опытный камикадзе ищет работу по специальности.

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус.
Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда,
на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное
средство на съемочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил
перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что
вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил.
Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на
фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не
стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

Заходит дедочек в процедурный кабинет. Навстречу медсестра со шприцом. Дед:
- Ой, что-то я нервничаю. Девчонки, готовьте нашатырь и вату!
- Что, дяденька, уколов боитесь?
- Нет. Красивых женщин...