Подборка анекдотов за Август 2022 года » Страница 99 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Август 2022 года » Страница 99

Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее.
Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле.

Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу".
У кого сегодня можно переночевать?

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет зажигалку.
- Так могли бы попросить.
- Я постеснялся ...

Хорошая новость для некурящих: в год вы экономите на сигаретах овер 50к рублей, плохая новость: этих денег почему-то не видно.

Если бы мне в детстве сказали что у меня будет компьютер размером с шоколадку, который будет фотографировать улчше чем любая камера в мире, на котором будет музыка, телевизор, калькулятор, переводчикткоторый переведет то что ему скажешь или любую надпись которую увидет камера, и что эта шоколадка сможет ответить вслух на мой практически любой вопрос, что благодаря ней я смогу найти любую информацию буквально за 30 секунд, я бы подумал что тот кто мне это говорит либо очень большой мечтатель, либо долбоеб. Ну а сейчас я смотрю в телефон и не знаю зачем.                    

У нас в Канаде два времени года: шесть месяцев зимы,
и шесть месяцев когда снегокат плохо проходит.

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно...

- Как называется верховное руководство веганов?
- Сельдерейх.

Запомните, презерватив-это временный одноразовый контрацептив. А гандон-постоянная черта характера, на всю жизнь.

Теория относительности – это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.

Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

- Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно?
- Нет, господин ведущий.
- Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.

Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?
— Есть. Давай по саке и к гейшам.