Подборка анекдотов за 13.09.2022 » Страница 4 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 13.09.2022 » Страница 4

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный
— Зато летчик!...

Трачу деньги так, будто они у меня есть.

Мне  тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

- За Родину! За Сталина!
- Ты дебил?
- Ну за маму с папой он уже не ест.

B aнтиквaрнoм мaгaзинe:
— A вы дaeтe гaрaнтию, чтo этa кaртинa — пoдлиннaя?
— Koнeчнo. Гaрaнтия — двe нeдeли!

- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
 - Зачем?
 - Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

Потеря источников доходов приводит к потере источников расходов.

Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.

Зима кричит: -Водки! Ай холодно! Весна требует: -Шампанского в - надцатый номер! Лето орёт: -Пивка!
Да похолодней. И только осень подойдет тихо, положит по дружески руку на плечо и вкрадчиво так скажет: Ну что, по коньячку?

Короче дни, длиннее ночи
Зануда-дождик землю мочит
Не сохнет влажное бельё
Ну здравствуй, Осень... Ё-моё!

Осень - пора перемен. Пора переходить с футболок на куртки, с шорт на джинсы, с шлёпок на кроссовки, с Мохито на Глинтвейн.

Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть...

В нашем Городке вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра.
Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.