Подборка анекдотов за 21.09.2022 » Страница 4 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 21.09.2022 » Страница 4

Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится
бумага.

Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

«Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино.

Моисей: - Да здесь рядышком, буквально за тем барханчиком…

А помните, как Пугачева осуждала советское вторжение в Афганистан? Яростно, наотмашь, не стесняясь в выражениях. У себя на кухне, чтобы власти не услышали...

На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.

Пугачева выступила с концертом на своем дне рождения, чем сэкономила для семьи 200 тысяч долларов.

Компромисс - это равенство двух компроматов.
© Политический словарь

Некоторые до сих пор не могут поверить, что новой королевой Англии будет МУЖЧИНА

Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!".
А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся...".

Удивительное – рядом.
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто
ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?

В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
 - Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
 - Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.

Встречаются два мужика.
- Как жизнь?
- Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
- А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное
  время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
- И она не ругается?
- Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: "Опять
  ты проиграл! Гони баксы!"

Иногда наломаешь дров, а потом думаешь - и нахрена мне столько...

- Что ты сказала?
- Ничего. Я про себя говорю.
- А мне показалось, ты что-то про меня сказала.
- Я про себя про тебя говорю.