Подборка анекдотов за Сентябрь 2022 года » Страница 12 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Сентябрь 2022 года » Страница 12

В вагонном купе сидят напротив армейский капитан и Рабинович. Рабинович
достаёт из кармана портсигар, вынимает сигару, закрывает портсигар,
обрезает кончик сигары, суёт её в рот и вынимает коробок спичек. Когда
спичка загорается, капитан вскакивает, выхватывает сигару у Рабиновича
изо рта и выбрасывает её в окно.
- Что вы позволяете себе?! - возмущается Рабинович.
- Здесь вы не будете курить! - отвечает капитан.
- Но ведь я и не курил.
- И не будете совершать никаких приготовлений к этому!
Вскоре после этого капитан достаёт газету и разворачивает её. Только он
собирается приступить к чтению, как Рабинович выхватывает газету у него
из рук и вышвыривает её в окно.
- Что вы себе позволяете?! - кричит капитан.
- Здесь вы не будете срать! - отвечает Рабинович.
- Но ведь я и не сру!
- И не будете совершать никаких приготовлений к этому.

– Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
– Ну, отложи пока старость!

Рабинович обращается к врачу:
 - Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
 - А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
 - Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
 - Да, ему обычно платят наследники.

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
 - Почему?
 - Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок
пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Кондуктор одесского трамвая в час пик:
 - Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.

В одесском ресторане:
 - Безобразие, от этой жареной скумбрии пахнет алкоголем!
 - А теперь, мадам? - спрашивает официант, отойдя от стола на два шага.

- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.

– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?

Богатый молодой человек из Бердичева удивил всех, когда, вернувшись домой из деловой поездки в Одессу, привёз красивую молодую жену.
 - Как тебе удалось её встретить? - спросил один из его друзей.
 - Очень просто. Я только открыл мой бумажник, и она уже тут как тут.

Он покусился на ее честь своим достоинством...

Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.

"Четыре человека, которые на велосипедах грабили банки в Екатеринбурге, оказались полицейскими"
Я так и знал, что велосипеды ни к чему хорошему не приведут!