Подборка анекдотов за 23.10.2022 » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 23.10.2022 » Страница 3

- Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей - сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?

У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».

Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу?  Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...

Как я пытаюсь похудеть:
1) покупаю 1% кефир
2) выпиваю 1 глоток
3) убираю в холодильник и забываю о нем
4) нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог

Почему у всех немок один и тот же телефонный номер? Какую не спрошу, а она мне: 999-99-99...

Массированный удар по американской экономике нанесли жители села
Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.

- Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту - 2, а по договору - 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался
  сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не
  выйдет.

Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца -
Вы слишком мало стараетесь!

Чёрная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.

Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

Поручик Ржевский:
- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется
  петухосран.
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!

- Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.
- Почему?
- А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?

Зашёл коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ: неосторожное обращение с котом.