Подборка анекдотов за 10.11.2022 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 10.11.2022 » Страница 2

Школьники бесплатно питались в московском «Вкусно — и точка» целый месяц. Они нашли уязвимость в терминале самообслуживания: оказалось, если оформить заказ и выключить терминал (это делается по кнопке, если отрыть техническую дверцу) — деньги за заказ вернутся на карту. 

Схема работала так: школьники набирали бургеров, выключали терминал, забирали заказ, после чего снова включали терминал. Видимо, система была запрограммирована так, что если терминал завис, значит заказ не был получен, чем и пользовались юные инженеры. 

Баг уже пофиксили, всего школьники наели на 12 тысяч рублей. Вкусно — и на халяву.

Когда я читала Дюну, я воспринимала сестёр Бене Гессерит, как волшебниц, которые голосом могут подчинить себе человека. Теперь, когда я стала мамой, я поняла, что благодаря правильно подобраной интонации, можно заставить человека надеть шапку, вытащить кота из посудомойки и даже включить свет в туалете!

У нас с женой идёт война за место у окошка на кухне.
И в очередной раз,я сел у окошка и курю.
Подходит жена,и просит освободить ей место у окна.
Я в жёсткую оборону.
Она:Уступи мне моё место.
Я: почему оно твоё?
Она:там рядом плита.
Я:и что.
Она: моё место у плиты.
И тут я понял,что мне нечем парировать ^^

Немецкий язык бывет таким забавным, когда переводишь дословно на русский.
Вчера приятели прислали сообщение, что ждут нас в субботу в гости: посидим, мол, поболтаем, расскажем вам, как в Африку съездили... Ну и намёк, что это будут не просто посиделки, а ужин. По-немецки это звучит "bringt Hunger mit" (ну, типа, приходите голодными)
Мужу говорю, Сильвия написала - в гости ждут. Пишет: "принесите с собой голод".
А он такой, мрачным голосом: "...и разруху..."

К Бернарду Шоу пришел молодой драматург и попросил его высказать мнение
о своей последней пьесе. Когда на следующий день он зашел за вердиктом
мастера, Шоу сказал:
- Молодой человек, так вы сможете писать, когда станете старым и
  маститым. До этого же вам придется писать гораздо лучше.

Вечером вышел на улицу подышать перед сном. У подъезда парочка отношения выясняет. Молодые. Ему лет 25, она чуть младше. Разговаривают на повышенных.
-Ты мне изменила!!!
-Ты че больной?!!! Я тебе 1000 раз повторяю!!! СЕКС БЫЛ, ИЗМЕНЫ НЕ БЫЛО!!!
Любопытная парочка)))

Голова начинает лысеть потому, что с годами устает носить волосы.
Я нашел стопроцентный способ избежать облысения: каждое утро я бреюсь наголо!

Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам
  должность системного администратора на нашем порносайте.

Ненавижу, когда кто-нибудь смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польётся.

- Чем друг отличается от врага?
- Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!

Хорошо жить у нас плохо получается.

Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки
автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант,
Конфуций, Гёте