Подборка анекдотов за 26.11.2022 » Страница 7 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 26.11.2022 » Страница 7

Однажды ученик спросил у Мастера:
 - Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь?
 - А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, - ответил ему Мастер.

Разговаривают две охотничьих собаки.
- Сегодня с утра, идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает здоровенный медведь! А хозяин, сдавать уже что-то начал, возраст видно даёт о себе знать, боеприпасы дома оставил. Только ружьё взял, и то не заряженное. Ну, я как брошусь на него, как закричу!
- Ого, какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и ору "Бежим отсюда!"

- Света, а ты Деду Морозу письмо написала?
- нет.
- почему?
- он мужчина. пусть первый пишет...

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом
уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

- Откуда тебе известно столько военных тайн?
- Просто я много лет работаю водителем маршрутки.

Myжикy пoдapили пoпyгая. Дoрогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин будете сосать у меня х#й!
Мужик уговаривал уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мyжик oткрывaeт двeрцy - из xoлодильника попyгaй тихо:
- Извинитe, был нeправ, стpaшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Проститe, a можнo вoпpoсик? А ЧТO ВAМ KУРИЦA CДEЛАЛA?!?

Так бесит, когда девушки во время секса кричат чужое имя. Меня зовут Сергей, а не "Помогите"!

Неисправимые оптимисты посмотрели новости и исправились.

Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные
автобусы. Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.

Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абраша спрашивает:
 - А туда-то зачем?
Сара отвечает:
 - Так она тоже давно ничего не видела.

- Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
 - Хм-м... Я тоже.
 - Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.

«Вставьте деньги пачкой 200 купюр». Даже банкомат в меня верит.

Океанариум - это жидкий зоопарк.

тем кто не слышит зова сердца
врачи приклеят пару ух
из пенопласта на липучку
для мух

продукты нынче на гормонах
к примеру после колбасы
мужья заметили на жёнах
усы