Подборка анекдотов за 11.03.2023 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 11.03.2023 » Страница 2

В чате:

<xxx> прикольная песня
<xxx> прям как пожарная сигнализация)
<xxx> дзынь дзынь дзынь дзынь
<xxx> дзынь дзынь дзынь
<xxx> БЛЯДЬ
<xxx> ЭТО И ЕСТЬ ПОЖАРНАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ
xxx is offline          

Работаю я в водоканале, один раз отправили бригаду ликвидировать утечку на водопроводе.
Приехали на место - "течёт родник" над ним установлен деревянный крест и люди набирают воду.
В общем пока трубу откапывали наслушались от бабулек - какие мы ироды и антихристы.

Возвращалась в маршрутке домой вечером. Среди прочих пассажиров, ехал пацаненок в капюшоне, лет пяти, с мамой
Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает:
- Мама, я - король?
Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает.
Одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него:
- И куда же наш король едет так поздно?
Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит:
- А вот везем его Величество в травматологию - подданным показать!

Снова ноги мокры от росы?
По ночам у палатки не сс...
#Николай_Александрович_Лосев

 Однажды ночью на рыбалке я проснулся от того, что кто-то шароёбится вокруг палатки. Думаю, ребята из соседней палатки поссать вышли. И самому надобно, думаю. Но лень.
 И тут кто-то тихо сопя, начинает дёргать нашу палатку за растяжку. Я говорю:
 - Э, братва аккуратней!
Дальше был взрыв, взорвался галечный грунт, на котором стояла палатка, и палатку поволокло в лес. Я орал от ужаса секунды две, потом угол палатки был вырван с мясом и нечто громадное, громыхая копытами, унеслось в чащу. Как вы понимаете, просто, молодой неопытный тупой лось, запутался в растяжке нашей палатке... Так вот докладываю тов. Лосеву  - обоссались все - и мы, и лось, и соседи по лагерю...

- Надо тебя на работе как-нить выловить.И устроить какой-нить флеш-моб. ты ж у нас на кассе работаешь?
- Ага. Чего задумал?
- Ну... Допустим, зомби идут на кассу. Пройдет 30 человекозомби, и каждый спросит у тебя на кассе мозгииииии...
- А я значит им 30 раз должна объяснять, что у меня их нет? ой...          

Я тогда только начинал, в построении светлого капиталистического будущего. Ничего еще не омрачало прошлого, а реальное было безоблачным и светлым. Ведь именно так все и складывалось. Председатель производственного кооператива, никаких маклей и обмана, поэтому и слово «бизнесмен» звучало для меня гордо и многозначительно. И при возможности я так и представлялся. Но произошел случай...

- Ты к Марье Егоровне зайди, пусть почитает, да подпись свою наложит - пояснил мне директор СМУ, с которым мы практически заключили договор. - Это мой главный бухгалтер, она там же в бухгалтерии, за перегородкой из стекла. Сколько ей отдельный...

Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.

Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие. Женщина
занимается сексом, чтобы получить мужчину.

Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта.

— Сколько времени проработали в предыдущем месте?

— Пять лет.

 — А почему перестали там работать?

 — Так амнистия же...

Каждый раз, когда брался за готовку, бесило в рецептах несоблюдение размерности. Почему нельзя использовать только стаканы или только граммы? Какого черта я вижу вот это стандартное: "Возьмите стакан крупы, 200 грамм муки, столовую ложку соды, две унции перца, пятьдесят миллилитров масла, один кубический сантиметр маргарина, две мелкие морковки и полтора локтя вермишели"? У меня кухня, а не палата мер и весов.

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии
он действует на нервы...

Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются, не находил.

Совет девушкам: "Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!"