Ходили с другом Лёхой на Хоббита. Лёхе не понравилось. Говорит, не фильм, а сплошной плагиат! Герои все похожи на тех, что были во "Властелине колец", даже имена некоторые повторяются. Даже замуту с кольцом стырили из Властелина, будто сами ничего путного не могут придумать.
Намекнуть ему, что ли...
Рассказал знакомый врач, работает в травме.
Поступил к нему оригинальный пациент.
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо мирно ковырялся в носу.
Словил нехилую ямку.
Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.
Водители, будьте осторожны.
Татьяна: какое совпадение, а я вот в очередной решила усадьбу джаз пересмотреть с Нино Катамадзе, в совокуплении с ароматической палочкой ... даже слов не могу подобрать как это приятно)
Елена: Татьяна, в совокупности, а не в совокуплении.
- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
Убедился сегодня, что интеллект - великая вещь!
На остановке стоит ларек, у ларька мама с ребенком. Ребенок воет "купи-купи-купи!" и тащит маму к ларьку. Мама прибегает к последнему средству: "если сейчас не прекратишь, вон тому дяде продам". Надо сказать, у нас сегодня собрание начальников отделов, поэтому "дядя" очень такой представительный: в пиджаке, с галстуком...
Ребенок посмотрел на дядю и серьезно так говорит: "не-а, не продашь". Решаю подыграть, достаю бумажник, подхожу: "вы почем ребенка продаете?".
Как она на меня набросилась! "Да как вы смеете такое предлагать!" и так далее.
Ну я и отошел. Ребенок смотрит, делает выводы.
Тетка успокоилась, а ребенок так спокойно и говорит: "мама, раз ты меня не продашь, тогда купи мне машинку".
У родительницы была такая физия, что просто диво смотреть!
На перекрестке в центре города, около торгового центра есть пятак, прогреваемый теплотрассой, на котором отогреваются голуби. Голов под хрен знает сколько. Туча.
Через дорогу — стоянка авто, подъехавших к торговому центру — а это ниссаны, лексусы, мэрсы, бумера и прочая элита автопрома.
Выходит из магазина дама, и, перед тем, как сесть в свой жоповоз, решила блеснуть интелектом и благотворительностью — распечатывает пакет с семечками, и, встав в позу сеятеля, захерачивает весь пакет на стоянку.
Вся голодная крылобратия срывается с пятака, и, под маты попавших на пути человеков, кружит над стоянкой, заходя на посадку, при этом обильно заливая зевак и автомобили удобрением. В итоге — полностью удобренные штук 20 жоповозов, и столько же людей, что стояли на "зебре". Как съебалась интеллектуальная особа — не видел, думаю, очень быстро.
Один раз поступил вызов на очень громкие звуки сверху. Приехали, оказалось, что там бабушка насмотрелась на соревнования по керлингу, притащила домой булыжник и шваброй катала его по скользкому полу.
