Резвая лошадка
Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Еще до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области. Однажды ее попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень. Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, быстро доедет. Подъезжает к другой деревне, и тут лошадь переходит на шаг, подходит к первому подворью и останавливается. Прабабушка удивилась, ведь не гнала ее туда. Проходит минута, лошадь переходит дорогу и идет к подворью напротив, опять останавливается. Снова переходит дорогу, направляется к следующему двору, на команды прабабушки не реагирует. Так они прошли всю деревню, останавливаясь у каждого дома. Как только выехали из деревни, лошадь опять резво побежала вперед. Въехали в слелующее село - лошадь снова пошла к каждому двору. И так в каждой деревне. Вернувшись наконец домой, прабабушка рассказала председателю колхоза про странное поведение лошади. Хохотало все село: лошадь оказалась почтовая.
Ругаются в одну калитку
Дочка друзей пятилетняя Наташа приехала на лето к тете в деревню.
Тетя ее спрашивает: "Наташа, как мама с папой поживают, не ругаются?"
- Ругаются... только папа сказать ничего не успевает.(!!!)
Единственное объяснение
Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьёзе:
- Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?
Расцветка трусов
Предыстория: на работе один из директоров - классный юморной чел, любит ходить а смешных свитерах с микки, гуфи, скунсами и прочей диснеевской живностью. На все подколы коллег отвечает что это ерунда, у него еще и трусы с этими же персонажами, комплектами, в общем.
Теперь история: муж как-то приходит с работы, говорит что пришлось на стройке помогать рабочим, переодевался с ними в одной подсобке и жалуется, что было стыдно за трусы. Я вся в негодовании интересуюсь, за какие именно - боссы или халфигер, ибо благоверный других не признает. Он на это напоминает, что как то я ему подарила веселенькие с пляшущими в хороводе рождественскими оленями, вот ему и свезло как раз в них быть. Я опять же без задней мысли вся на эмоциях выпаливаю - ну надо же какой фон барон, за оленей стыдно, вот у нас на работе у директора трусы с гуфи и ничего!... После этого натыкаюсь на красноречивый взгляд мужа и начинаю осознавать, что сейчас вот как-то надо связно объяснить почему я в курсе расцветок нижнего белья начальства... действительно, женский недуг - сначала ляпнуть, потом подумать )))
Аригато Аримас
Однажды в Токио примерял стильную толстовку. Продавщица спросила меня через голосовой переводчик на смартфоне "Могу ли я помочь вам принять решение?".
Миниатюрная стильная сексуальная девочка с розовым каре в лучших традициях аниме и прочего порнтая.
Я кивнул. Кажется, на японском это тоже означает согласие.
Подошла очень близко. На автомате отметил - в их культуре уважения личного пространства это нехилый флирт.
Поддерживая Eye Contact, медленно опустилась передо мной. Я, вдруг, понял, что в бутике кроме нас двоих больше никого нет.
Стояла на...
Нашла коса на камень
А я и обычных Свидетелй Вовы очень люблю. Это очень забавно. Самый криминальный район Киева, нечто вроде Южного Бутово, на звонок в дверь предсказуемо выходит заросший мужик в трусах и с перегаром. На вопрос "Что Вы знаете о Библии" мужик вдруг интересуется, какую именно Библию две сектантки имеют в виду.
На удивление сектанток мужик, почёсывая недельную щетину, рассказывает о Вульгате, Библии Якова, Первом Никейском соборе и увлекательнейший эпизод о сломанных копьях по поводу "омосиус-омиусиус".
И даже собирается осуществить их бизнес-план, пригласив в дом для оказания гуманитарной помощи непосредственно в мозг.
Но тут с кухни доносится "Если кто-то сейчас притащит в дом гадость, то котлет не получит".
Рабочий метод
Посмотрел на YouTube, как заточить лезвия на старых одноразовых станках для бритья: в горячую воду добавить ложку соли, ложку соды и ложку спирта.
Почитал комментарии.
Метод действительно рабочий. Я так заточил все сверла, 2 топора и цепь бензопилы.
Заточил таким образом свое чувство юмора. Теперь все называют меня остряк.
Метод рабочий однозначно! Но я ещё...
В баню с маской
Был тут случай в детстве. Сижу, значит, у бабушки, а тетя со своей дочкой пошла в баню, предварительно сделав маску из сырых яиц себе на волосы. Через 10 минут эти куры прибегают обратно, так как яйца в их волосах сварились и превратились в яичницу. Три часа они слушали мой дикий ржач и вычесывали этот вкусный обед у себя из волос.
Байки
На заседании Берлинской академии наук Фридрих II как-то задал своим учёным такой вопрос:
- Почему бокалы с шампанским издают более чистый и приятный звук, чем бокалы с бургундским?
Председатель академии встал и с поклоном ответил королю:
- При том содержании, которое им назначено вашим величеством, ваши учёные, к сожалению, не имеют возможности ставить подобные эксперименты.
Жестокий анал
Нашел на нашем файлохостинге файл "Жестокий анал.rar"
Думал, что порнуха, файл удалил, аффтара забанил
Но файл на всякий случай себе скачал
А там курсач по аналитической химии
Сказки для маленьких
Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3,5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться, какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент: у волка был толстый голос, и козлята его не пускали, тогда он пошёл к кузнецу, тот ему перековал голос на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, и он их съел.
На это младшая спрашивает:
- Как это возможно - перековать голос?
На что старший отвечает:
- Не верь, это всё сказки для детей. На самом деле, кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!
Я тихо сползла по стене, а муж ещё 2 часа не мог понять, почему у меня истерика, а я от смеха просто не могла говорить!
ЭКЗАМЕН ПО ТОКСИКОЛОГИИ
Токсикология это почти что фармакология, только наоборот. Первая лечит, вторая калечит. А экзамены что по первой, что по воторой науке в одну сессию и ой какие сложные! Ну и кто в наше время не мечтал получить экзаменационную оценку "автоматом"? Ну во-первых "автомат" это всегда "отлично", а во-вторых ставился он в течении семестра, ну в крайнем случае сразу после предметного цикла за особо выдающиеся знания по изучаемой науке. Красота! К сессии подходишь с уже сданным экзаменом, на другие предметы времени на подготовку больше остается, а если имеешь "автомат" на последний экзамен, то и в отпуск можно было на недельку раньше уехать. Одна проблема, "автоматы" у нас единицы получали. В сессию на весь курс один-два "автомата" и это по всем сдаваемым предметам!
Курсант Сивохин за "автоматами" не...