Подборка анекдотов за 22.03.2024 » Страница 4 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 22.03.2024 » Страница 4

Ежедневный доклад госсекретаря президенту, перешли к теме Украины, отчёт о финансовых затратах, дошли до наёмников:
- Yesterday 3 Brazilian soldiers were killed in Ukraine.
- О, нет, - восклицает президент. - Это ужасно.
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Байден сидит, обхватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает:
- А бразиллион - это сколько?

1. Есть богатые?
   

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

…и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не
отказала!...

Выпитое в праздник запоем не считается.

Пришел сына забирать из садика, а он с фингалом выходит. Я поморщился и говорю воспитателю:
- А можно всех посмотреть?                            

Сегодня сын увидел наши фотографии с венчания и убил вопросом:
"Почему мне не сказали, что мы короли?!"                            

Куплю жену недорого, не старше 2002 года выпуска, со всеми наворотами,
битые крашенные и с прицепом не предлагать.

Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет:
- Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
- Почему, деточка?
- Если мужчина не женится, то у него не будет детей.
- А женщина?
- А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.

Дед Мороз - это неполиткорректно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

Следуя ЗОЖ,я,как и положено,заканчиваю ужин  не пересыщая свой организм....
Ночью отожрусь.                            

Непрекращающийся поток мусора из соцсетей, загромождающий наши умы, снижает наше счастье и креативность.
Отключение от этих интернет-услуг - лучшее, что мы можем сделать в любой день.
© Павел Дуров. Основатель двух соцсетей.

1. Мультфильм, анимированный с помощью бумаги и телефона                                                                                        

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов,
  будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.