Мой сосед пьёт тормозную жидкость. Я ему: "Завязывал бы ты." А он: "Да ладно, я могу в любой момент остановиться!.

- Добрый день! Это директор школы. Звоню насчёт Вашего сына. Сегодня на уроке он назвал одного чернокожего одноклассника "ниггером" - Я в шоке! - Да, я Вас понимаю. - А когда это вы начали принимать ниггеров в школу?

- Дорогой, а скажи... Во, если бы, к примеру, я завтра умерла бы... Когда бы ты занялся сексом с другой женщиной? - Ну... Минимум лет через десять, наверное. - А почему так долго? - Думаю, раньше не выпустят.

Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.

Мне кажется, Бог тоже расист. Иначе почему он создал белых самыми лучшими?

Решила попробовать новую диету - виски со льдом. Быстро потеряла целых два дня.

Когда-то я была толстой и очень комплексовала по этому поводу. К счастью, доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстый и мне похуй.

- Мама, я хочу на День рождения собачку! - Хорошо, сынок, Ким Си Чунг приготовит собачку.

Инструктор вождения говорит ученику: - Остановись в безопасном месте. Ученик едет и едет. Спустя пять минут инструктор не выдерживает: - Ну, ты почему не останавливаешься? - Так мы ещё не выехали с Перово.

Когда я был ребёнком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце...

В мире полтора миллиарда китайцев. Почему же мне везде встречается один и тот же?

Заседание в кнессете. - Поляки не хотят платить евреям компенсацию за геноцид во время войны! - А разве это они виноваты в геноциде? - Я не говорю, что они виноваты. Я говорю, что они не хотят платить!