Мать распекает дочь: - Если тебе нравятся солдаты, выбери себе одного и будь с ним, а не каждый день с новым! - Мам, ты чё? Один и тот же солдат не может каждый день ходить в увольнение!

Израиль создал космический суперкорабль. Решили запустить его так далеко, как ещё никто никогда не летал. Подобрали самый лучший экипаж. Полетели быстро, со скоростью света. Быстро покинули Солнечную систему, нашу Галактику, а потом и вообще, известную человеку часть космоса. Корабль летит всё дальше, уже и материя попадается всё реже, а антиматерия всё чаще. Вот уже и антизвёзды начали появляться с антипланетами. Подлетают к одной антипланете - по показаниям приборов может быть обитаема. Принимают решение приземлиться. Приземлились на антиполяне возле антилеса. Смотрят - неподалёку антидом с антидымом з антитрубы. Подходят к антидому, открывают антидверь. А там за антистолом на антистульях едят антиужин антисемиты.

- Почему взрослые такие испорченные? - Потому что взрослые - это просроченные дети!

Труд облагораживает. Лень осчастливливает.

А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.

Не понимаю, зачем женщины имитируют оргазм? Они что, думают, что мужиков это волнует?

Мужики - как парковочные места. Хорошие все заняты, а свободные - или слишком маленькие, или только для инвалидов.

Больные времена... Взялся улаживать дела, связанные с похоронами тёщи. Довольно быстро пошло, почти всё устроил. Но из-за страха перед вирусом эта тварь не хочет выходить из дома, а должно было выглядеть, как несчастный случай.

СТО. В боксе на яме стоит машина, в кресле сидит клиент, втыкая в смартфон. Заходит слесарь, начинает ковырять машину и спустя пять минут говорит: - Тут свечи поменять не мешало бы... - Ну, меняй, только быстро. Мастер, почувствовав, лоха: - И ремень ГРМ. - Меняй, только побыстрее. - И тормозную жидкость. И антифриз. И жидкость ГУР. И колодки с дисками. И дворники. - Давай быстрее, у меня времени мало. Закончив, работничек вылезает из ямы и докладывает: - Готово! - Да? Отлично! Можешь выгнать её, я свою загоню.

В автобусе сидит батюшка. Заходит мужик, еле держащийся на ногах, в грязной одежде и с перегаром и плюхается рядом. Батюшка, превозмогая брезгливость: - Сын мой, ты хочешь попасть в ад? - Ээээ... Всммсле? Это не 147-й?

В футболе, как в сексе: играешь рукой - значит, свободен!

Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это всё равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.