Коллега вместо "тату салон" сказал "сосу талон". Планируем жить этим событием часа 4.
– эх как жаль, что забыла спорт.бюстгалтер дома
– он у тебя в сумке лежит
– придётся терпеть эти взгляды
– он наполовину торчит из сумки алё
– ВЗГЛЯДЫ ВСЕХ ЭТИХ МУСКУЛИСТЫХ ЗДОРОВЫХ МУЖИКОВ ИЗ ЗАЛА
- Что ты делаешь лучше всего?
- Откладываю на потом
- И что ты откладываешь
- Я потом тебе расскажу.
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление!
Три вещи которых не избежать:
1. Смерть
2. Налоги
3. Я прибухнув, рассказываю всем о своей жизни то, чего знать вообще никто не должен.
УЧЁНЫЙ: Ничего не трогай
Я: [уже лизнул чашку петри] Понял
...спустя 20 минут
УЧЁНЫЙ: Ты трогал что-нибудь?
Я: Нет
УЧЁНЫЙ: Ты весь позеленел, просто скажи что ты потрогал и я смогу тебя спасти
Я: [умирая] Богом клянусь, я ничего не трогал
7 лет: вот бы стать русалкой
17 лет: получить бы хорошее образование, найти крутую работу, начать строить отношения.
27 лет: вот бы стать русалкой.
В конце мая неизбежно наступает этот тревожный момент истины, когда ты с волнением достаёшь прошлогодние летние шмотки, смотришь на свою жопу и живот, перекрещиваешься и пробуешь влезть...
2009 год.
Я: интернет дал людям такие возможности! Книги, общение, информация! А люди тратят свое время на видео с котиками!
2019 год.
Я: * двадцать минут залипаю в видео где режут мыло и мнут кинетический песок.
В рейсовый автобус где-то под Неаполем врывается грабитель.
- Всем сидеть, это ограбление!
Пожилой пассажир:
- Э, Мадонна, всего-то! Я уж думал что контролёр...
Думаете, только женская логика смешная? А мужская, по-вашему, нормальная?
Мы с мужем, работая на двух работах каждый, накопили денег и перебрались из своей однокомнатной квартиры сразу в 4-комнатную.
На новую обстановку пока еще денег нет, все старое. Холодильник тот же.
Мой дорогой купил пива, открыл холодильник, а там — полно места.
Глубокомысленно заявил:
— Вот что значит большая квартира!
Однажды Бог соберёт всех биткоин-трейдеров, тектоник-дэнсеров, эмо-боев и упячкинцев, посадит их на корабль и отправит в плавание на другой конец света. Те ему крикнут: "не делай так! нас будут искать!", на что Бог очень громко рассмеётся.
Я очень уважаю велосипедистов. Им удалось наконец объединить вечно враждующих автомобилистов и пешеходов общей ненавистью к новому, юркому, неожиданно выскакивающему из-за поворотов врагу.
В переписке с незнакомым человеком самый важный момент – это определить ту грань в количестве скобок между "очень смешно" и саркастичным "мда, дохуя смешно".
Идея для стартапа: белые кроссы с клаксоном в носовой части. Чтобы люди, наступающие на них, нервно шарахались от этого хтонического звука из преисподней.
