Байки
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Байки
Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.
Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем
его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился
у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом
на стройке :).
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря
приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь
сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва
природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез
из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания
себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня),
вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими
криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!
справляющего нужду в заснеженном лесу!
...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!
Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем
его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился
у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом
на стройке :).
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря
приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь
сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва
природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез
из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания
себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня),
вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими
криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!
справляющего нужду в заснеженном лесу!
...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!
Байки
Собирали с ребёнком мебель, осталось много лишних деталей. Долго искали, куда их можно вкрутить, не нашли, и плюнули. Про лишние шурупчики и прочие болтики вообще есть много всяких историй и баек.
Вот к примеру у нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у...
Вот к примеру у нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у...
Байки
Полуденная электричка, две минуты назад отошедшая от станции Сергиев Посад, неспеша катилась к платформе Семхоз. В тамбуре совершенно пустого вагона курил интеллигентного вида мужчина в очках, в бородке и при дорогом портфеле. Он задумчиво рассматривал проплывающий за окном пейзаж, когда краем глаза заметил, как...
Байки
Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в
общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда
решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору.
В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка
паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен,
одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и
началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание
санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться
нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме.
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка
геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в
отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался
требовательный стук и в эту комнату.
Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать?
Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех
комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда
Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к
стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу
никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал
своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот
высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха.
Оперативник на минуту забыл о своем
"долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет"
Марина только и пролепетала: "Как нет?!"
И - хлоп в обморок.
общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда
решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору.
В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка
паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен,
одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и
началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание
санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться
нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме.
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка
геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в
отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался
требовательный стук и в эту комнату.
Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать?
Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех
комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда
Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к
стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу
никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал
своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот
высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха.
Оперативник на минуту забыл о своем
"долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет"
Марина только и пролепетала: "Как нет?!"
И - хлоп в обморок.
Байки
Воистину неисчерпаемым на веселые истории для нас является метро.
Еду я намедни по моей самой длинной и самой ужасной Калужско-Рижской
линии, как вдруг откуда ни возьмись в вагон заходит сладкая парочка -
шустрый цыганенок и позади него бабушка (вы все уже,очевидно,
догадались, что зашли они не покататься, а попросить подаяние).
Мальчик в руках держит гармошку, да еще наяривает на ней неслабо.
К сожалению, игре на ней его обучал очевидно тот самый медведь,
который смачно потоптался на его ухе. Звук ужасен. Но это их
не смущает, по налаженной схеме - выбирая человека, по внешнему виду
которого ясно, что тот стыдится огромного количества денег в своем
кошельке и который с радостью готов деньгами поделиться, подходит,
играет на баяне и нагло требует денег, которые собирает в кошелку
идущая позади бабушка.
Вот таким макаром они дошли до середины вагона, там шустрому
цыганенку (ШЦ) приглянулся стильный молодой человек (МЧ) в синем
пальто и, внимание, происходит следующее:
1. ШЦ подходит к МЧ, наяривает на гармонике и нагло смотрит в глаза.
2. МЧ внимательно смотрит на ЩЦ, не понимая, что тут вообще происходит.
3. ШЦ поясняюще наяривает изо всех сил на баяне и еще наглее смотрит
в глаза, подзывая одновременно бабушку, чтобы она успела подставить
мешок под щедрый поток денег.
4. Лицо молодого человека проясняется, он открывает продолговатый
футляр, висящий у него на плече, достает оттуда флейту (а может,
это была и не совсем флейта) и играет эксклюзивно для ШЦ мелодию
(надо заметить, мелодия была НАМНОГО приятнее, чем баянные напевы ШЦ)
и смотрит теперь выжидающе на того.
5. ШЩ в ауте, бабушка тоже в ауте, смех пассажиров и рукоплескания,
переходящие в бурные овации, занавес.
Еду я намедни по моей самой длинной и самой ужасной Калужско-Рижской
линии, как вдруг откуда ни возьмись в вагон заходит сладкая парочка -
шустрый цыганенок и позади него бабушка (вы все уже,очевидно,
догадались, что зашли они не покататься, а попросить подаяние).
Мальчик в руках держит гармошку, да еще наяривает на ней неслабо.
К сожалению, игре на ней его обучал очевидно тот самый медведь,
который смачно потоптался на его ухе. Звук ужасен. Но это их
не смущает, по налаженной схеме - выбирая человека, по внешнему виду
которого ясно, что тот стыдится огромного количества денег в своем
кошельке и который с радостью готов деньгами поделиться, подходит,
играет на баяне и нагло требует денег, которые собирает в кошелку
идущая позади бабушка.
Вот таким макаром они дошли до середины вагона, там шустрому
цыганенку (ШЦ) приглянулся стильный молодой человек (МЧ) в синем
пальто и, внимание, происходит следующее:
1. ШЦ подходит к МЧ, наяривает на гармонике и нагло смотрит в глаза.
2. МЧ внимательно смотрит на ЩЦ, не понимая, что тут вообще происходит.
3. ШЦ поясняюще наяривает изо всех сил на баяне и еще наглее смотрит
в глаза, подзывая одновременно бабушку, чтобы она успела подставить
мешок под щедрый поток денег.
4. Лицо молодого человека проясняется, он открывает продолговатый
футляр, висящий у него на плече, достает оттуда флейту (а может,
это была и не совсем флейта) и играет эксклюзивно для ШЦ мелодию
(надо заметить, мелодия была НАМНОГО приятнее, чем баянные напевы ШЦ)
и смотрит теперь выжидающе на того.
5. ШЩ в ауте, бабушка тоже в ауте, смех пассажиров и рукоплескания,
переходящие в бурные овации, занавес.
Байки
Новости медицины: Пластический хирург, обладающий своеобразным чувством юмора, вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
Когда переезжали, последними забросили в газельку коробки с игрушками. Коробок с игрушками было не очень много, ну, может чуть больше, чем всего прочего скарба.
Водитель, приехав на новый адрес, был печален и загадочен.
Оказалось, что вся эта груда детского барахла начала в дороге от тряски и тесноты петь, пищать, гудеть, дудеть и разговаривать.
К примеру львенок там один есть, бывало как заорёт благим матом «Почеши мне спинку! Ну почеши мне спинку!!!" Поорёт-поорёт, потом начинает таким же дурным голосом петь «Я на солнышке лежу!!!»
Или есть ещё совсем непонятное животное, которое любит, если его потрясти, хохотать сатанинским смехом.
Ну, при движении эта музыкальная шкатулка не больно кому мешала. Но во время стоянок на светофорах стала привлекать внимание соседей по полосе и прохожих.
Те сперва вертели головами в поисках источника звука, а определив его начинали тыкать пальцем и хохотать.
Гаишники пару раз останавливали. Весело заглядывали в кузов и прыскали в кулак.
Беда в том, что машину для переезда я одолжил на выходные по знакомству на одном предприятии. И на газельке во все борта крупной красивой славянской вязью по диагонали шла яркая красно-желтая надпись - "МЯСНЫЕ КОЛБАСЫ И ДЕЛИКАТЕСЫ"
* * *
Игрушки потом долго ещё пахли сырокопченой колбасой, и пёс всё ходил кругами, подозрительно принюхиваясь, облизываясь на черепашек ниндзя, капая слюной и недоумевая.
Байки
Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные любят отдыхать горожане. Шашлыки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с детьми, собаками, мангалами. Или...
Байки
На очередной призывной медицинской комиссии велели срочно сдать анализы.
Ну хоть бы предупредили. Или в повестке там как-то отметили. Нет. Всё как обычно. Вот сейчас и срочно. В течении получаса - на всё про всё. И никого не волнует - хочешь ты, не хочешь.
Выдали пустые спичечные коробочки, и вперёд, к ратным подвигам.
А условия - для подвига самое то. Военкомат на отшибе. Сортир - на улице. Скворечник в одно очко. На улице - минус двадцать. Народу - человек сто.
К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что сможет. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке.
Кому-то первому пришла в голову светлая мысль. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной земли. И в коробочку.
Сдал, - и свободен. Послезавтра - за результатом. И будь что будет.
Ну, тут уж и все потянулись. Только принимай. Взлохматили местность - как после артобстрела.
Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек мёрзлого нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моей готовности к выполнению священного долга?
Ничего подобного! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.
Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
- В анализах у призывника Егорова обнаружена личинка майского жука. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в его личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.
Ну хоть бы предупредили. Или в повестке там как-то отметили. Нет. Всё как обычно. Вот сейчас и срочно. В течении получаса - на всё про всё. И никого не волнует - хочешь ты, не хочешь.
Выдали пустые спичечные коробочки, и вперёд, к ратным подвигам.
А условия - для подвига самое то. Военкомат на отшибе. Сортир - на улице. Скворечник в одно очко. На улице - минус двадцать. Народу - человек сто.
К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что сможет. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке.
Кому-то первому пришла в голову светлая мысль. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной земли. И в коробочку.
Сдал, - и свободен. Послезавтра - за результатом. И будь что будет.
Ну, тут уж и все потянулись. Только принимай. Взлохматили местность - как после артобстрела.
Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек мёрзлого нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моей готовности к выполнению священного долга?
Ничего подобного! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.
Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
- В анализах у призывника Егорова обнаружена личинка майского жука. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в его личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.