В течении дня несколько раз заходила в техотдел. В кабинете, громко жужжа, нарезает круги огроменная черная муха. На третий раз не выдерживаю : «Да прибейте ее кто-нибудь уже, или выгоните, бесит!». Через полчаса на двери техотдела объявление: "Муху НЕ ВПУСКАТЬ!!! Она наказана."
Не прибили, зоозащитнички
Вскоре по окончании войны возобновилось участие советских учёных в международных научных встречах. Одной из первых, в Нидерланды, полетела историк А.М.Панкратова, которая звание академика дополнила званием члена ЦК КПСС. Она, как рачительная хозяйка, предположила, что за рубежом ей доведётся устраивать небольшие приёмы, угощать зарубежных коллег... Не покупать же водку за границей, тем более, что и валюту-то отсчитывали знаем какой мелочью. Водку надо везти с собой. И тут выясняется, что по нидерландским таможенным правилам можно беспошлинно провозить только одну бутылку для личного употребления. Любая вторая облагается непосильным для...
Есть у меня (Вернее теперь у моих родителей) замечательный кот - ЮРКА.
Подарили мне его как девочку и моя мамашка назвала его НЮРКОЙ.
Шло время и в один прекрасный весенний день, устав от бесконечного ора
своей любимицы мамашка решила ее остудить, а заодно и помыть.
После помывки шерсть "кошечки" сильно намокла и прилипала к телу.
И тут, о ужас, мамашка видит между ног "кошечки" огромное "мужицкое"
хозяйство. После недолгой, но...
История досталась из вторых рук, но похожа на правду.
Как известно, чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в
наркодиспансере и в неврологическом диспансере.
Невродиспансер. Граждане сидят в коридоре, врач ведет прием, дверь в
коридор открыта. Всем слышны стандартные вопросы и ответы в кабинете.
Заходит парень. Врач задает вопрос, мол не жалуетесь на проблемы с
головой, нервные расстройства, депрессии и тп. На что тот отвечает:
- Вообще-то нет, все в порядке, но жена говорит, что я дебил!
Гогот на весь коридор, врач под столом от смеха, но справку выдал :)
Иду рано утром в понедельник на работу, вижу - три работяги везут
на детских санках четыре чугунные батареи отопления. Переезжают
неглубокую канавку поперек дороги (труба проложена). Санки складываются
пополам. Один мужик, с досадой: "Блядь, вторые санки!" Другой мужик,
затягиваясь, по-деловому: "Шож ты хочешь, тяжесть такая..."
Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в
прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в
дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но
никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз...
Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...
Было время, некогда работал на психиатрической бригаде. Сейчас уже давно ушёл на более спокойное место.
Так вот, приезжаем на вызов, как раз мужчина в делирии (словил белочку). Заперся в квартире, никому не открывает. На адресе уже находились сотрудники полиции (тогда милиции) и осталось дождаться пожарных для вскрытия дверей. До нашего приезда с ним пытались разговаривать родственники и сотрудники милиции, уговаривали открыть дверь, но ни на какие уговоры пациент не поддавался и дверь открывать не хотел.
Со мной в напарниках был фельдшер, всегда спокойный и улыбчивый парень.
Когда приехали на вызов и узнали, что не могут открыть уже полчаса, мой напарник попросил всех замолчать и постучался в дверь.
- Кто там?
- Свои!
Удивительным образом защелка повернулась и начала открываться дверь. В это время я смотрел на лица всех присутствующих. Это надо было видеть, т.к. родственники уже настроились на спиливание замка.
Далее уже действовали сотрудники милиции и предоставили нам пациента для осмотра.
Вот так.
Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
— Стас — протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
— Его зовут Марк — отвечает...
Это был конец 90-х. Нам тогда было лет по 16 - 17. Прихожу я к своему товарищу, а этот поц светится от счастья и человечьим голосом говорит, что очень скоро я его не узнаю, ибо станет он жить шикарно и роскошно. "Где ты взял так много бутылок для сдачи?" - вопрошаю я. "Дело не в этом" - отвечает он. И показывает объявление в газете. Небольшое такое. А там... Что-то из серии "Заработок, легально, без материальных и трудозатрат. От 1000$ в неделю". И из контактов только адрес абонентского ящика, куда нужно было отправить письмо. И вот значит Владик (именно так звали и зовут того товарища) уже туда написал. И ему даже пришёл ответ. В письме ему было сказано, ежели он хочет стать крупным богатеем, то в подтверждение своих намерений ему надо отправить им в конверте незначительную сумму (ну как сейчас, например, 500 рублей) на какие-то "представительские расходы", и конверт с наклеенными марками. В этом-то конверте он и получит секрет несметного богатства. Ну а дальше:" Оковы тяжкие падут, Темницы рухнут — и свобода". И миллионы. Собственно, после всех проделанных манипуляций через некоторое время ему действительно пришло письмо. В котором и был секрет благополучия. А звучал он примерно так: "Подай объявление в газете (ну такое же, на которое ты сам клюнул), арендуй на почте абонентский ящик, и проси всех ответивших тебе прислать небольшую сумму на те самые "представительские расходы" и конверт с марками. Сумму рекомендовалось не завышать и она должна быть пустяшной. Так же рекомендовалось писать в ответ на денежки "секрет успеха", ибо обманывать нехорошо
Однажды в карелии вернулись с рыбалки в лагерь и обнаружили сильно уставшего от водки готовки кашевара, спящего после трудов праведных. На столе стоял котелок с супом из четырёх картошин и банки тушёнки, треть котелка. Тушённик - подумали мы, но его очень мало. Долили воды, бросили капусты, лука и моркови. Решили что будут у нас щи, но тут неожиданно нашлась свекла и мы, осознав что борщ вкуснее, закинули в котелок и её. Не успела свекла сварится как нашлись кабачок и пара солёных огурцов. Так как процес приготовления сопровождался активной дегустацией аперитива, то сомнений в том что кабачок и огурцы только усилят вкус блюда не было. Всего то и нужно поменять название супа на...
Высадила рассаду заново- первую сгубили заморозки. Уже началалась жара, естественно- рассада поникла, вид - обнять и плакать. Ребенок:
- Маа, сдохнет она у тебя... Зря старались.
- Не сдохнет!
Развела конский навоз, полила.
Приезжаем через неделю - рассада крепенькая, зелененькая, радует глаз. Ребенок, обозревая грядки:
- Вот что гавнецо животворящее делает!
Суки.
Заглянул в трудовую - 3 года работал на должности темного администратора.
Так и написано.
Роженица:
Предлагается «выманивать» ребенка на свет и тепло. Для этого на живот необходимо положить холодную грелку, а между ног – теплую. И обеспечить источник яркого света в зоне промежности. Ожидается, что малыш будет стремиться к теплу и свету, и родовой процесс начнется. Также можно включить у влагалища «приглашающую» музыку
Марш мендельсона и фонарик в пизду? я всё правильно поняла?
- Мой Егорка на все движущиеся предметы (включая руки и ноги) бросается с рычанием, для укуса вцепляется в кожу и ее рвет насквозь. Чтобы снять эту тварь с конечности, нужно разжать ему зубы. А если подойти к его клетке, начинает биться в ней от злости и бросаться на прутья с зубовным лязгом.
- Ну зачем Вы об этом пишете? На форум ведь заглядывают люди, которые только собираются завести кролика. У них сложится неправильное мнение об этих славных зверушках.
