Муж у женщины (другой, впрочем) был автомехаником, и ему вечно не
хватало ветоши. Каждая тряпка в доме отправлялось в его гараж для
протирки рук и всяких автомобильных деталей. Такая же участь постигла ее
старую ночнушку, - она была разорвана на несколько частей и отправилась
в ящик с "автомобильной" ветошью. На следующий день они отправились в
супермаркет за какими-то текущими покупками, и тут муж увидел отдел с
дамским нижним бельем. О чем мог логично подумать любящий супруг?
Правильно! "Дорогая!" - зычным голосом позвал он, - "Может, ты купишь
себе новую ночнушку взамен той, что я порвал вчера ночью!?". Обернувшись
на внезапно стихший шум голосов вокруг, он осознал, что ВСЕ посетители
магазина смотрят на него с каким-то странным выражением на лицах.
Особенно женщины...
Работает у нас парень , с фамилией Цой , как то он заболел и увезли в больницу с работы , прошло 2 недели , меня спрашивают ,ну как там он ? Я просто обязан был сказать : Цой жив!
Знакомый рассказал интересную историю. У некой супружеской пары жил был кот. Ушастик вполне уживался с домочадцами, но любовь к шалостям хвостатого заставляла иногда его наказывать. Самое жестокое наказание для него было запихивание в клетку-сумку для переноса животных, а затем перенос на балкон. Так как котяра громко выражал свое недовольство этим.
После нескольких часов все возвращалось до следующего раза. Надо сказать, что домашний питомец не часто печалил своих хозяев. И вот однажды когда вся семья всем скопом куда то уходила на весь день и пришла ближе к вечеру. Какого же было удивление всех, когда они увидели кота сидящего в сумке-клетки и тихо мяукающего.
Стало ясно, что мурлыкин где то учудил. Не сразу было найдено, но любовь к нему только возросла.
Дело происходит в США, у семейной пары дочка получает работу диктора на местном ТВ. Гордые папа с мамой, приготовив шампанское, садятся перед голубым экраном в ожидании того, как сейчас впервые начнут показывать их дочку. Включают телевизор за 10 минут до передачи - и тот бумкает и вырубается. Сгорел. Что делать? Решение приходит сразу: оба прыгают в машину, дают по газам и несутся в ближайший мотель. Ворвавшись туда, начинают прыгать и истошно орать: "НАМ НУЖЕН НОМЕР ПРЯМО СЕЙЧАС!!! БЫСТРЕЕ!!!" Офигевший регистратор выдает им ключ, и они через три ступеньки вприпрыжку скачут вверх по лестнице. При этом не слишком молодой муж волочит за собой свою задыхающуюся супругу. То, как случившееся можно интерпретировать, они поняли только тогда, когда все находившиеся в этот момент в вестибюле люди устроили им бурную овацию.
Жил до 17 лет в деревне. Много разной живности держали: козы, коровы, куры, фазаны. Как-то раз на озере ещё и диких утят поймал. Загнал их в клетку и спать пошёл. Среди ночи вышел на улицу в туалет, а рядом с клеткой с утятами мама-утка стоит. Детки по клетке запрыгали, загулили, мама так и стоит, не уходит. Открыл клетку и отпустил всех.
С тех пор никогда не охотился и не ловил никого. Мама… Она и есть мама.
В метро некоторые мужички усаживаются на самое козырное, лобное место, широко расставляют ноги, как будто им вот-вот рожать, и хватаются рукой за него. Нет, не так - за НЕГО. Мужчины о НЁМ думают именно так - большими буквами.
В тот раз всё было типично: мужик сидел в вагоне по центру дивана, расставив ноги на ширину эго. Другие пассажиры скромно жались по краям. Мужик время от времени пробегал пальцами по своей трубе, скажем так. Вид у него при этом был озадаченный: с похожим выражением лица шарят по карманам в поисках пропавшего кошелька. Мужик музицировал слишком заметно. Мне в очередной раз стало жутко неловко: в вагоне было много...
История эта произошла лет 30 назад, когда еще так называемые "новые
русские" только-только начинали появляться в нашем повседневном обиходе.
Живого нового русского я тогда не только не видела, но и представляла с
трудом - разве что, по свежим анекдотам, которые на эту тему также
только стали появляться.
В общем, началось все с того, что мой папа пришел домой и сказал, что
завтра к нам приедет гость из уездного города N. Правда, кто такой -
папа объяснял очень долго: оказывается, какой-то четвероюродный
племянник нашей бабушки по отцовской линии. В общем, седьмая вода на
киселе, которого мы...
Лежу на кровати, жена пылесосит. Собака боится шумящего пылесоса, легла ко мне под бок, нашла защиту. Я её глажу, успокаиваю. Жена закончила, ушла в другую комнату.
Я, поглаживая, собаку : "Ну, всё, не бойся, страшилище ушло".
Жена из соседней комнаты : Я сейчас вернусь.
Доча задала вопрос:
- Папа, а как вы узнали, что я у вас буду?
Тут же вспомнилось как.
Декабрь, жена болеет постоянно, плохо себя чувствует.
Наконец удается отправить ее к врачу.
- Что с вами, деточка?
- Доктор, у меня грипп...
(через 20 минут)
- Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...
Случилось это со мной аккурат в Миллениум.
Попал я как-то в автомобильную аварию. Приятели, с кем я ехал,
отделались ушибами да царапинами, меня же поломало изрядно. Так вот,
знацица, привезли меня в больницу, обследовали и определили в палату.
И вот, доводит меня медсестричка до моего "люкса" на шесть койко-мест
и уходит. Теперь и масло и гуашь: я, весь в крови, переломах и т.д. и
пятеро обитателей "люкса", в который меня определили. Какой, думаете,
первый вопрос они мне задали: как зовут? что случилось? и т.д. ... Нет,
не угадали. Все постояльцы, одновременно (!), в унисон (!), испросили у
меня: ВОДКУ БУДЕШЬ? ...
И настроение мое улучшилось...
Уехала с родителями на дачу. Через 4 дня возвращаюсь и наслаждаюсь одиночеством. Зашла в душ, помылась, поняла, что все полотенца и коврик перед отъездом постирала. Халат надевать не стала, чтобы не намок и нагишом медленно пошлепала по паркету за полотенцем, чтобы не упасть, ноги ведь мокрые.
Подхожу к сушилке, что напротив входной двери и начинаю снимать полотенце. Слышу, как открывается входная дверь…
Так быстро я давно не бегала. Все видели ролики с кошками, когда они по скользкому полу в поворот на скорости заходят? Вот было примерно тоже самое.
Влетаю в свою комнату и на повороте падаю, попутно роняя косметику с комода.
Успеваю накинуть на себя покрывало с дивана, как входит сосед))).
Родители не предупредили, что оставили ключи соседке для полива цветов, а я чуть не схватила инфаркт и не показала все прелести сыну соседки.
Огромная аудитория... лектор опаздывает. От "нечего делать" народ начал лепить и запускать самолетики. Но тут внезапно заходит препадаватель - дедушка лет 80 ...и начинает что-то быстро писать на доске...тут он резко оборачивается а с заднего ряда в это время кто-то пускает самолетик...и он точно преточно летит деду на кафедру...
Препод берет самолет...внимательно смотрит: "Я 40 лет уже как авиамоделист...и знаете что я вам скажу? Вы не умеете их делать!" Берет самолет, что-то мудрит с ним... и запускает через всю аудиторию точненько в того кто ему кинул :)
Я им горжусь.
Самое короткое трудоустройство: в бюро переводов из 6 калек взяли нового начальника отдела продаж, он только-только снял шинель старлея и ушёл работать на гражданке. Я ему сделал почту, и он первым тестовым письмом отправил слово «хуй» одному из корпоративных клиентов. Уволен через тридцать минут после начала трудового дня.
В общем еду я как-то, наслаждаюсь ветерком, (на Jеер Wrаnglеr без дверей и крыши)и меня тормозит гаишник. Ну и начал документы, техосмотр, доверенность и т. д.
Когда понял, что придратся не удастся, посмотрел на машину и выдал - "ПОЧЕМУ БЕЗ ШЛЕМА?"
Сосед тут давеча... Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красныыйй свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай на котором он обычно ездит на работу... На трамвай успел. После работы долго искал на стоянке свою машину... Позвонил в милицию... Милиция:"Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?!!
