Приехал к клиенту на замеры. Переоделся в рабочую одежду (видавший виды спортивный костюм), чёт замеряю. Подходят сзади две молоденькие девушки (губки уточкой), смотрят на мою суету. Диалог:
- Мой муж тоже гастров нанял, так те че попало натворили, выгнал без денег.
- Да вроде не похож он на них. А что вы делаете?
Я-нихт ферштейн! (ну в шутку же)
- Ну вот видишь, говорю же, гастарбайтер!
Как-то даже обидно вышло.
Вчера моя подруга рассказала, звонит ей её подруга, которую я немножко знаю, но не дружим и спрашивает "а с ... всё хорошо? А то она ходит по городу сама с собой разговаривает? "
Разговариваю я через беспроводную гарнитуру, вот уже 8 лет как, так как всегда гуляю с коляской и собакой и руки заняты.
И если молодая современная девушка, которая пользуется современными гаджетами, в том числе беспроводными наушниками,водит машину с беспроводной связью ,посчитала меня сумасшедшей, то я представляю что обо мне думают люди старше 50 лет))))часто ловлю на себе удивлённые или сочувствующие взгляды.
Года 4 назад мужик из соседнего подъезда на серьёзных щас спрашивал отвечает ли мне моя собака, когда я с ней гуляю и разговариваю.
Когда нибудь мне вызовут дурку. Шёл 21 век.
Мы с подругой худеем: она по какой-то хитрой системе, а я просто стараюсь меньше жрать. Дом ее очень хлебосольный: забежишь на чай и получишь кучу вкусняшек: и сыр, и колбасу, и осетинский пирог, и купленные к твоему приходу пироженки. Ляпота!
Забегаю на фоне похудения, и подруга ставит передо мной миску с сырой морковкой. Божечки мои, думаю, посидим-похрустим как кролики. Похрустели. Смотрю, мнется чего-то... А потом махнула рукой и наметала на стол и сыр, и колбасу, и осетинский пирог. Мы только пирожные есть не стали - мы же худеем в конце концов.
... На излёте белых ночей, где-то между Лоухами и Кандалакшей засиделся я с Михалычем у костра. Михалыч - весьма ценный в походах старикан. Ему где-то под шестьдесят, знает всё и вся, гребёт в своей байде аки лось, спичек не признаёт, одна зажигалка для всего, клеет-ремонтирует задней ногой не снимая кросовок, душа компании, знаток грибов и ягод ну и так далее. Угораздило меня его спросить, как он к байдарке пристрастился. Михалыч был уже принямши, поэтому разоткровенничался.
- Да так. Влюбился в седьмом классе. И был...
Женщина в возрасте 55+ решила заказать авто для своего парня 22 лет.
Тщательно подбирала марку, модель, кузов, цвет, материал салона и даже "красивость" руля)
Но это еще не всё. Финально перед покупкой авто пишет:
— Вы могли бы уточнить у продавца, еб@лись ли в авто или нет?
—???
—Мне крайне важно, чтобы в авто это делать было неудобно, я женщина в возрасте, домашняя, а Слава парень молодой, может найти себе девочку. Переживаю чтобы не нашел кого-то на стороне и не совокуплялся в машине.
Уточнил у продавца. Вроде как в авто еб@лись когда-то, но навскидку делать это там реально неудобно. Хорошо хоть не попросила проверить нас на практике, ведь мы ребята молодые и горячие, и нам очень нужны были деньги))
Сосед из нашего подъезда - довольно странный тип. То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза. А сегодня встретил их обоих в лифте. Они близнецы.
Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил
задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора
года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?"
Самолет был создан за три месяца.
Знакомый торгует обувью, рассказывает...
Подходит бабка, сзади маячит дед. Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Обращаюсь к деду:
- Вот, выбирайте. Можете померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРИТЬ! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ?!
И раздражённо уходит. Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда, к нему пристали? Это ж не мой дед - мой дома спит...
Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех,
кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет,
собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут
малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской
краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете
редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные
матюги(это когда кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней
вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия
конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком
открывается и...
В понедельник дочка собирается в сад, какая-то притихшая. Обычно болтает без умолку, а тут само молчание. Уже в машине спрашивает:
- Папа, а правда, что из любой ситуации можно найти выход?
- Правда.
- Тогда я больше не буду ходить в сад.
- Почему?
- У нас новый мальчик Антошка, он всем прозвища придумывает и потом дразнит. Ему уже и воспитательница Нина Ивановна замечание делала, а он...
Как-то забеременела в нашем городишке восьмиклассница. Сразу не было заметно, тк девочка склонна к полноте, а выяснилось всё когда она начала пропускать школу из-за дикого токсикоза. Когда юной фее объяснили, что она беременная, та сначала не поверила: "Да быть такого не может!", потому что "я же ещё не выросла!" При общении с восьмиклассницей выяснилось, что на 15-м году жизни для неё такие вещи как "секс", "беременность" и "менструация" - это вообще не связанные между собой понятия. Просто, в её понимании, беременность наступает спонтанно у любой взрослой женщины, просто потому что она взрослая, папашей считается любой мужчина, который с ней в этот момент живёт; менструация - это вообще хуй пойми зачем; зато ебаться - это клёво!
Всё-таки должно быть хоть какое-то половое воспитание в школе, тк мама девочки заявила - "Стану я ещё со своими детьми про всякие гадости разговаривать, что б она ещё потом проституткой выросла!"
C одного из форумов ПО поддержки:
— Спешу отблагодарить автора этой наиценнейшей статьи. Мальчик мой 20-ти лет что-то загрузил на свой комп, потом не пошло – деинсталлировал, но системные файлы в немалом количестве ушли вместе с этой программой. Больше его компьютер не включался… Облазила весь Инет, из под DOS вручную сносила и восстанавливала системные файлы, уже готовилась переписывать реестры… И тут мои кривые руки привели на вашу страницу. Прочитала. Сразу все стало ясно и обнадеживающе. 20 минут – и, о, чудо! Комп спасен, ребенок спасен, все спасены, рады, прыгают! Спасибо еще раз, что думаете о нас – ПРОСТЫХ СМЕРТНЫХ И НЕПРОДВИНУТЫХ ЛАМЕРАХ! ...
Вопрос: ЛАМЕР как минимум за 40 "из под DOS вручную сносила и восстанавливала системные файлы, уже готовилась переписывать реестры"... я теперь после этого тогда кто?
Традиции заповеданы нам мудростью далеких предков. Традиции исходят из глубин седых веков и передаются от дедов к внукам как эссенция жизненного опыта поколений, как живая летопись истории. - Примерно в таком ключе рассуждала 18-летняя я, когда между мной и моей пожилой американской знакомой зашел разговор о традициях. Американская пенсионерка не стала спорить, а поведала вот что.
- Знаешь, - сказала она, поразмыслив, - у нас в семье тоже была одна традиция. На день Благодарения мы, конечно, как и все американцы, запекали целиком индейку, нафаршированную начинкой. И моя мама всегда отрезала у индейки гузку. Всегда. И когда она учила меня, как правильно запекать индейку, я тоже стала отрезать гузку. Один раз я спросила у матери: "А зачем отрезать гузку?" - И мать мне сказала: "Так меня научила твоя бабушка! А уж лучше твоей бабушки индейку не делает никто! Просто это имеет какой-то смысл, это ведь традиция." Моя бабушка была еще жива, и при случае я поинтересовалась у нее, почему мы отрезаем гузку у индейки. На что бабушка сказала: "Не знаю, как у вас, а у меня просто противень слишком маленький, и целиком вся идейка в него не влазит..."
Дело было в 90-e. Жил я еще на старой квартире в Колпино, а за стенкой в соседнем подъезде жил Алёша. Он Алёша, я Алёша....и городской телефон у нас аккурат на одну цифру в конце отличался. Так вот был тот Алёша знатный гуляка, выпивун и чпокарь. Часто у меня по ночам звонил городской телефон с разными видами предложений и просьб. Поначалу я пытался как-то убедить всех что я не Алёша, но как оказалось и голоса у нас были похожи. Короче не помогало ничего. И тут я решил начать поступать как герой фильма "Всегда говори Да" .... и началась веселуха...
-"Лех здарова. У тебя хата свободна? Можно мы к тебе сейчас с народом завалимся (2.30 ночи)?"......-"Да, без б. Буду только рад" ;)
-"Лёх, братиш выручай. Дай денег, трубы горят.."...-"конечно, прям сейчас приходи"
-"Леха тварь, говорят что Ленка от тебя залетела..щас приду"....-" приходи"
-"Алёша, я вся теку. Ты один?" ...-"конечно один, приезжай поскорее милая"
В общем была у Алёши яркая и весёлая жизнь и я каждый раз после очередного ночного телефонного звонка засыпал с улыбкой. Ведь я снова сделал жизнь этого человека ещё ярче и веселее.
Дело было года 2 назад.
Решили мы с девушкой узаконить наши отношения, и решили что роспись будет в один день, непосредственно празднование - в другой, в связи с чем никого не приглашали кроме нескольких друзей. И оделись соответственно - я в джинсах, кедах, футболке, девушка - в платье летнем.
Пришли, сидим ждём пока позовут. Недалеко от входа толпится людей 20-30, с караваем и прочими атрибутами для росписи.
Пришло наше время - зашли, 2 минуты, поставили подписи и вышли. На лицах улыбки, помахивая свидетельством о браке направляемся в сторону выхода под офигевшие взгляды ждущих людей. В спину летит трагическо-грустное "А почему мы так не можем?.." жениха и тяжелый вздох.
Я аж споткнулся. Жаль даже его как то стало...
