Принц Медичи, который в свободное время занимался ваянием, сделал статую Нептуна и приказал поставить ее на главной площади Флоренции.
Однажды принц спросил великого Микеланджело:
– Какие чувства вызывает у тебя мой Нептун?
– Религиозные! – ответил гениальный художник.
– Почему же религиозные? – удивился принц.
– Каждый раз, как я вижу эту статую, – сказал Микеланджело, – я молю Бога простить вас за то, что вы испортили такой прекрасный мрамор.
Рассказывали такое:
Ребёнок у женщины нашёл где-то шарик от подшипника и тащит его в рот. Она ему:
- Выплюнь, проглотишь его, что потом делать?
Ну короче доигрался и проглотил. Сходили ко врачу. Шарик идёт хорошо. Сказали ждать когда выйдет.
Мама проинструктировала ходить на горшок и ждать шарик. Проходит какое-то время, сын радостно кричит: "Мама, шарик вышел"
Пока мама шла на кухню, где он сидел на горшке, сын уже помыл шарик под краном и когда она вошла, он как раз засовывал его в рот.
В славные старые времена ( лет десять тому назад), в нашем благословенном Краснодаре ( да , это про него пиарщики сложили стишок : « если есть на свете рай— это Краснодарский край» ) , жили мы в районе ГМР..
Расшифровывалось это просто— микрорайон гидростроителей.
Район был неплохой, зелёный, и была в нём одна « фишка»-дороги были с односторонним движением , кольцевые, две. Одна по малому радиусу, другая по большому.
Просто, удобно, понятно.
Сейчас район вырос раз в пять, дороги появились с двухсторонним движением, что не мешает ему стоять в вечных пробках, и только старожилы с ностальгией вспоминают первый вопрос таксистов, когда им говорили - едем на Гидрострой !
— Вам по маленькому или по большому ?
Поехали с мужем купить обувь на осень и зиму. Долго выбирали. И ему, и мне. Выбрали, купили.
В осенние я влезла и носила две недели. Очень была довольна покупкой. Удобненько, тепло, симпатично.
Ботиночки я чистила и гуталинила.
Сегодня иду из магазина и как-то напряглась: левый каблук цокает по асфальту не так, как правый. Что-то как-то не того. Неужто набойка вывалилась?
Дома сняла, рассмотрела.
А ботинки-то РАЗНЫЕ.
Не, не то, что один левый, а другой правый. Они в принципе разные. Один от одной модели, а второй - от другой!!! Цвет только вот одинаково черный.
Две недели, Карл, две!
Ну, понятно, наржались с благоверным. Взял чеки, боты и поехал пробовать докупить или поменять.
В 1956 году на Берегу Маклая австралийский антрополог Питер Лоуренс записал интересный разговор с папуасом Яли Сингиной, лидером одного из местных культов (т.н. «карго-культа Яли»).
Яли рассказал, что его знакомый, папуас по имени Тарори, ходил в школу местной лютеранской миссии и узнал про Адама и Еву. Но, по мнению Тарори, на самом деле белые верят в другое. Он показал Яли книгу, попавшую ему в руки. В этой книге была диаграмма эволюции всего живого: последовательное появление рыб, рептилий, млекопитающих, обезьян и, наконец, людей. Выходит, белые миссионеры лгут! Никаких Адама и Евы никогда не существовало. У белых такие же тотемические мифы, как и меланезийцев, и одно из их тотемных животных – обезьяна.
Когда мне было лет 9, мой старший брат переименовал контакт "мама" в моем телефоне на "президент". Как я удивился, осознав, кто мне звонит. Когда мне позвонили, я еле вымолвил "да, дядя президент, алё". Как же я потом разочаровался...
Слово "artesanía" в переводе с испанского "народный промысел, ручная работа, кустарщина". Я использую вариант "кустарщина" как самый короткий. Все участники истории испаноговорящие. Расказчик владеет типографией, в молодости видать куролесил - татуирован с ног до головы, патлы до плеч, вечно в перстнях с черепами, футболке AC/DC и драных шортах. Далее от его лица:
"Моя подруга - дизайнер интерьеров, держит ещё магазин безделушек. Когда я еду отдыхать в Мексику, получаю от неё список покупок - статуэтки, поделки, всякая кустарщина. У нас в Коста-Рике такое не умеют.
Гуляю, значит, вокруг базара в городе Тулум. Чую, из одной лавочки травкой тянет. Зашёл, говорю: курнём вместе, чувак? Курнули, травка хорошая. Я его спрашиваю насчёт...
Вечер в питерской коммуналке летом 1989 года.
Программист Серега садится за свой новенький i286 - надо
программу за ночь закончить.
А у соседей праздник - работяга-сосед вместе со своими друзьями
привезли только что купленный телевизор "Радуга". Огромный ящик,
еле прошел во входную дверь. Уставшие мужики бросают его пока
в коридоре и с шумом устремляются через кухню в комнату к соседу,
к столу, который уже давно накрыла соседка, поджидая их.
Дети прыгают по...
Дело было в одной из московских газет лет 20 назад.
Так вот, молодой журналист (назовем его Саша М) решил взять интервью
у зубра отечественного кинематографа и ведущего передачи "Чтобы помнили"
Леонида Филатова. Речь шла о том о сем, а потом зубр решил рассказать
о незавидной судьбине пожилых актеров. Что денег у них нет, пенсия
мизерная, не помнит никто и т. д.
Рассказывал о последних годах некогда известной актрисы. О том как она
неделями ничего не ела - потому как пила много, да и на еду денег
не было... Да так вошел в раж, что...
Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро.
В вагоне то там то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа.
А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных
особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно
большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке -
Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория
и пр.
Ну вот им, видать, пришла пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на CD?
- Есть
- Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении?
- Кливлендский оркестр
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять?
Или все-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно
произносит:
- Возьми лучше у меня.
Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?
Этот случай у меня даже в памяти не отложился, настолько я его посчитала незначительным.
В 15 лет меня отправили на Кавказ с группой из музыкалки, встречать новый 2006 год. Типа лагеря - куча детей и два взрослых. Отдыхали в санатории, отрывались как могли. У нас была компания девчонок, и как-то в курилке заболтались с мужиками.
Не знаю, как остальные девчонки, но я в свои 15 считала себя охрененно интересным собеседником для взрослых мужиков, и когда один из них пригласил к себе в номер поболтать, вина выпить - я пошла. Пошла, блять, к взрослому дяде в номер выпить вина... Халявное же, че бы нет)
И вот, пришла я к нему - он у меня расспрашивать всякое, с кем отдыхаю - я честно и ответила, что с музыкалкой приехала. Дяденька ещё уточнил, типа я в музыкалку учусь? А сколько лет то тебе, спрашивает)
Иди, говорит, к себе, а то тебя учительница потеряет.
А я ещё обиделась, что вина не налил))
Короче, мужик, если ты это читаешь - спасибо, что оказался адекватным) А я сейчас вспомнила и волосы дыбом встали, насколько я была тупая
Захожу сегодня в ТЦ, спрашивают QR код.Я показываю, а девушка забыла телефон.
Охранник говорит- ребенку не нужно кода, он может пройти с взрослым.
155см.
23г.
Profit.
Училась на 4 курсе в политехе. За время учёбы с компьютерным железом так и не получилось подружиться.
Помню компьютер знатно подвисал, перед экзаменами было критично.
Как-то раз позвала одногруппника на помощь - переустановить винду, почистить комп. И так ещё сложилось, что обе мои соседки отсутствовали на момент починки ПК.
Собственно одногруппник пришел, все пересобрал, пересмотрел, чаем был напоен, пирожными накормлен. Разговоры поговорили, а он все не уходит 😁
Потом раз ко мне подсаживается и спрашивает - ты же не просто позвала с компом повозиться. А мне аж не ловко стало... Я ведь только хотела реанимировать свой компьютер и все...
Потом только узнала, что "переустановить винду" означает не только действия с ПК.
Главное, что мне нравится в прогулке с маленьким ребёнком - можно начать дурачиться, носиться с расставленными руками, изображая самолёт, бегать с "рогами" над головой и мычать, изображая быка. И окружающие вроде как не думают, что ты поехал кукухой и не вызывают санитаров. Окружающие просто думают, что ты такой вот душевный папаша, ну, может, немного увлёкся.
Ведь всё это дурачество - это только для ребёнка, а так я нормальный, серьёзный дядя. Да-да...
