Холодильник с гирей
Прихожу к знакомым, трали-вали, то-се. Смотрю, у них дверца холодильника
гирей гимнастической 32 килограммовой подперта. На мой немой вопрос
поясняют: кот забирается на холодильник, открывает, упираясь лапами,
дверцу, сбрасывает яйцо с ячейки на пол и слизывает. Дверь естественно
не закрывает. Причем менее тяжелую гирю откатывает.
Зятёк
Историю это мне рассказал один знакомый. В общем, его знакомая
в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая,
как вдруг срочный вызов.
В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. Ну у них должно быть все. Вот они, как и все
их друзья, завели собаку.
Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили англицкого
бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой...
Житие Хомы. Месяц шестой
1 августа / суббота
Попугай растёт и умнеет буквально на глазах. Если точнее, то только на глазах Маман.
С утра пернатый полез в умывальник – другого места, где попить, ему не нашлось. Наверно, тоже видел, как люди толкали вверх палочку, и из неё лилась вода. Палку он толкнул слишком сильно. В результате окатил себя водой с головы до ног, ещё и нагадил с перепуга. Проснувшаяся Маман перепутала порядок событий – теперь она считает, что попугай смывает за собой помёт. Нам с мопсом его в пример ставит.
Научил щенка считать до девяти. Всегда подозревал, что где-то глубоко внутри меня дремлет великий педагог. Выпросить что ли...
Долой двусмысленности
Вот навеяло морскими мотивами. Правда или нет - не знаю, но на правду
похоже. Как известно академик А.Н Крылов (в частности тесть
П.Л Капицы) помимо великих инженерных знаний был еще и по должности
царским адмиралом. И правила поведения морские знал грамотно...
Но это присказка.
В советское уже время или нет, не так уж и важно, строили вроде бы
по его проекту в городе Питере мост методом...
Свекольник
Приятель рассказал
Какие, однако, тонкости приходится учитывать в частном бизнесе!
Есть у приятеля кафешка - так, столиков на 10-12, повар свой, обслуга
там всякая. И посетители почти постоянные - из соседних офисов ходят
обедать, у него недорого и довольно разнообразно кормят. Наступило лето,
жара, блюда стали готовить летние, ну, салаты там витаминные, морсы.
Решили свекольник пустить в продажу. Но что-то не пошел он, почти
совсем. То есть, сначала...
Скотина
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
Бюджетик
С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:
- Ой,намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?
Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся:
- Какаяисходнаядокументация?Датамсовсемчутьчуть -всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем... - И такого чириканья минут на 10. И в конце. - Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.
Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье.
А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так:
1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.
2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.
3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.
Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".
Крики под окном
Сижу на кухне, пеку тортики. тут под окном мальчик (судя по голосу, мелкий) орать начинает: - Юля. Юля! Юляяяяяяя! - и так минут 5 с интервалом в 10 секунд
Через 5 минут к нему присоединяется голос маленькой девочки. - Мама. Мама! Маааааам! Мамааааааааа! - и дальше они орут уже вдвоём с теми же интервалами, но строго по очереди
И ещё минуты через 3 апофеоз. грубый мужской голос под окном: - Юляяяяяяяя! Мамааааааа! Глухие дууурыыыыыы!