В воскресенье был у родителей. Они вернулись с дачи. Мама посетовала:
- Что-то трудно уже обрабатывать весь участок. Может, в конце участка деревья посадить какие-нибудь?! Ну не знаю, рябину там, вишню, черемуху… Что молчишь?
- Мам, хорошая идея. Мож, вообще кедр посадить или ели? Чтобы ощущение нового года всегда было.
После моего ответа папа как-то...
Гены:)
Сын вечером взял удочку, упиздил на пруд и поймал 4 карася, которые принес обратно на дачу обезумевшим от поиска его по всей округе маме и деду.
При этом: накопал червей, как-то открыл калитку, допиздил до пруда и обратно, не утонул!
Пора брать в Карелию. Сыну 7.
Разговор между коллегами:
Коллега 1: сын решил жениться... 18 лет ...
Коллега 2: херня... у моих соседей сын в 18 лет привел домой мужика 32-х лет и сказал родителям, что это любовь всей его жизни...
Все молча задумались.
- Недавно, около 3 месяцев назад, начал испытывать дискомфорт за рулем. В дальнейшем он перерос в страх. Страх сбить человека или зацепить чужую машину. Все бы ничего, но за рулем уже 12 лет. Возможно тут есть люди, испытавшие подобное или те, кто сможет помочь?
- 50-100 грамм перед выездом притупляет чувство страха.
И при определённых обстоятельствах лишает источника стресса на 1.5 года.
Стоял возле станции метро с толпой таких ждунов. Рядом стоящая девушка уронила зонтик. Толи он оказался очень тяжелый, то ли подлый кишечник жаждал публичного позора хозяйки… в общем девушка издала весьма звонкий и нихера не женственный пук. Мне всегда было глубоко плевать на мнение окружающих обо мне и решив помочь бедной засранке, я громко извинился, будто бы это я чуть не испачкал труселя. Кто то из прохожих заулыбался и отвернулся, кто то сделал вид что ничего не произошло, а спасённая прЫнцесса тихонько прошептала «Спасибо». Чем не способ спасти честь и достоинство женщины. Гордился собой до конца дня… но рассказывать никому не стал )))
Вороне где-то бог послал кусочек сыру;
На ель Ворона взгромоздясь...
Ворона каркнула во все воронье горло:
Сыр выпал...
Брехня.
Утром разбудило громкое воронье карканье. Выхожу на балкон. Метрах в двух на ветке, хотел сказать ели, но нет, ореха сидит ворона. В клюве, угадайте с трёх раз что? Правильно.
И не раскрывая клюва громко каркает, не выпуская сыр
Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".
- Почему Горбачев ещё жив?
- Потому что черти боятся, что он развалит ад.
- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".
Иногда сложно бывает с людьми с нематематическим складом.
Вчера пытался объяснить жене, что у меня на бирже отрицательная доходность, а не проебал. Как она выражается.
Еду домой, и тут ангел с правого плеча: Надо подругу найти, уже годков много и одиноко... Демон с левого плеча: Да ты что, работа есть, готовить умеешь, стиралка куплена, по пятницам падаешь пьяный со скамейки. Нормально же всё)
- Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.
- Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели.
- Да не, тут хуже – это родительский комитет…
- Рафо джан, я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!
- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!
А вы заметили, как с развитием технологий перестали рассказывать друг другу историю с залётом в форточку шаровой молнии.